Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Русский Форум в Англии _ Юмор _ анекдоты

Автор: Nebo 6.10.2009, 2:26

Мама с ребёнком на рынке:
- Мама, ну купи мне рыбок!..
- Не куплю, у тебя ещё хомячок не сдох!


Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....


Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.


- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Tолько вдовы.


Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее..


Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн.
- О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание!
- Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по
хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу...
- Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай
лучше одно.
- Тогда пусть в России не станет коррупции!
Подумал джинн и говорит:
- Так, значит, какие там говоришь международные состязания?


Прислала другу смску ”как дела?”
Получила ответ ”ХОРОВО” сижу и думаю, где опечатка...


-Как ты провёл отпуск ?
-Половину в горах.
-А вторую половину?
-В гипсе...


Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца!!


Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение".

Автор: Довбуш 15.10.2009, 6:55

Пьяный мужик возвращается вечером,
в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок. Ищет Пилу:

- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где Пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если Пила у соседа!?
- Кто же знал, что он трепаться станет

Автор: Довбуш 15.10.2009, 6:57

Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
Вовочка:
- Картошку жарил
Учительница:
- Ну ладно, садись
Проходит минут пять, в класс входит девочка
Учительница у неё спрашивает:
- Ну а ты, Картошкина, где была?

Автор: Довбуш 15.10.2009, 7:01

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя,двумя руками черпай!

Автор: Довбуш 15.10.2009, 7:06

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Автор: Serj 21.10.2009, 1:39

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Автор: Serj 21.10.2009, 1:40

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

Автор: Serj 21.10.2009, 12:11

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

Автор: Serj 22.10.2009, 0:55

Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу.

Автор: Serj 22.10.2009, 2:20

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

Автор: Serj 22.10.2009, 9:26

Оператор: Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент: Я не знаю английского, я немецкий изучал
Оператор: Тогда маленькими немецкими

Автор: Фортис 22.10.2009, 22:38

Four Catholic ladies are having coffee together, discussing how important their children are. The first one tells her friends: "My son is a priest. When he walks into a room everyone calls him "Father."
The second Catholic woman chirps, "Well, my son is a bishop. Whenever he walks into a room, people say: "Your Grace".
The third Catholic woman says smugly, "Well, not to put you down, but my son is a cardinal. Whenever he walks into a room, people say: "Your Eminence".
The fourth Catholic woman sips her coffee in silence. The first three women give her this subtle "Well...?"
She replies, "My son is a gorgeous, 6'2," hard bodied, well hung, male stripper. Whenever he walks into a room, women say: "Oh! My God!"

Автор: Serj 22.10.2009, 23:52

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Автор: Serj 23.10.2009, 2:25

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там ваще карты в пасьянсе тасуете перед сдачей?!

Автор: N.P. 23.10.2009, 12:42

yyy: кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти
минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются

Она: какбэ кто-то всегда любил придиратся, но сейчас этот кто-то прокачал себе способность до уровня "старый ворчливый п*****"
Она: извини, киса, я тебя люблю, но иногда ты невыносим
Он: Я знаю.
Он: Ты в слове "придираться" забыла мягкий знак.

xxx: Ах да, идеал парня. Как бы я хотела чтобы это был герой, как в книгах - высокий, статный, сильный. С длинными темными либо светлыми, волосами. С какими-то невероятными глазами удивительного цвета - янтарного, фиалкового, красного...
yyy: Линуксоид! Волосы - длинные, глаза - красные, произносит непонятные слова и командует демонами. Ну хоть щас в аниме!

xxx: от оно! жена оставила меня с годовалым ребенком одного, наказав, чтобы не одевал подгузники - пусть кожа дышит. А ребенок, пока я таращился в комп, залез в шкаф, достал украшения жены, включая золото, раскидал их по полу и насрал на них! вот так надо со всем этим меркантильным дерьмом!
yyy: социалиста вырастили...

xxx:свою машину сделаю - фотки выложу
хочу ее внутри деревом отделать немного. должно уютно получиться!
yyy:ага, и рубанком шлифануть )
zzz:я кафель умею класть, если надо будет уют в машине сделать, ты зови.

xxx: пишу же, когда открывала документ, там ещё сбоку открывалось что то типа окошечка, и там было написано что сделать с этим документом
yyy: И?
ххх: вооот, а теперь этого нет, и неудобно как то выглядит он, в настройках поглядела, ничего не настраивается
yyy: тебя офис какой?
xxx: в смысле какой? 3-х комнатный...

xxx: кто-то поставил на умывальник вместо жидкого мыла средство для мытья унитазов...
yyy: по-моему, вам пытаются рассказать откуда у вас руки растут

xxx: у меня есть знакомый, который предложил клиенту на объекте установить систему очистки обуви. На что тот слава богу ответил: коврик что-ли?

Она - девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.
Ее рост 155 см.
Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
Она увидела свободное место...
Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае...
"Бросок кобры"!

Автор: Serj 23.10.2009, 13:07

Звонок дочери отцу:
- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!

Автор: Serj 23.10.2009, 18:17

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР.
Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...

Автор: Фортис 23.10.2009, 21:59

A man and his wife are dining at a table in a plush restaurant, and the husband keeps staring at a drunken lady swigging her drink as she sits alone at a nearby table.
The wife asks: "Do you know her?"
"Yes," sighs the husband, "She's my ex-girlfriend. I understand she took to drinking right after we split up seven years ago, and I hear she hasn't been sober since."
"My God!" says the wife, "Who would think a person could go on celebrating that long?"

Автор: Фортис 23.10.2009, 23:37

When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ballpoint pens would not work in zero gravity. To combat the problem, NASA scientists spent a decade and $12 billion to develop a pen that writes in zero gravity, upside down, underwater, on almost any surface including glass and at temperatures ranging from below freezing to 300 C.

The Russians used a pencil.

Автор: Фортис 23.10.2009, 23:38

Borrow money from pessimists - they don't expect it back.

Автор: Serj 24.10.2009, 21:05

- Тут же скоро часы переводят назад. Улавливаешь ход мысли?
- Не...
- Наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?

Автор: Довбуш 25.10.2009, 7:44

Лежит на берегу пруда лягушка, мимо пробегает обезьяна:
- Скажи, лягушка, вода теплая?
Молчание. Обезьяна снова:
- Лягушка, скажи, вода теплая?!
Ни слова в ответ. Обезьяна (с раздражением):
- Эй, зеленая, я тебя спрашиваю, вода теплая???!!!
Лягушка, с легким презрением и обидой:
- Вообще-то я здесь лежу как женщина, а не как термометр..

Автор: N.P. 25.10.2009, 19:14

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: "Доложите о выпуске шасси".
Ответ пилота: "Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!..."

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, б**, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

Автор: Serj 27.10.2009, 1:16

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Автор: Serj 27.10.2009, 3:10

На тротуаре написано мелом "Все мальчики козлы" таким детским почерком. . Слово "мальчики" зачеркнуто и на асфальте твердой женской рукой выведено "мужики".

Автор: N.P. 27.10.2009, 17:40

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Автор: N.P. 27.10.2009, 17:41

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Автор: Фортис 27.10.2009, 21:19

Цитата(N.P. @ 25.10.2009, 21:14) *
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Класс! Здорово мне настроение сегодня поднял. Спасибо!))

Автор: Фортис 27.10.2009, 21:47

Цитата(Serj @ 24.10.2009, 23:05) *
- Тут же скоро часы переводят назад. Улавливаешь ход мысли?
- Не...
- Наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?

Жизненно.)) Знакомый мой лишний час переработки в карман уже который год кладёт... Важно оказаться не только в нужном месте, но и в нужное время!

Автор: Довбуш 28.10.2009, 10:00

Решивший жениться мужчина долго думал, какую изтрех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по5000долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - вобщем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы,рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Автор: Довбуш 28.10.2009, 10:01

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала!
-Немогу,бабка,вчератак нажрался, жить не хочется, одна голова безсознания,другая -блюет, атретью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой классный самогон выгнала!
- Не могу, я вчера с Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самогон выгнала!
- Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину.
Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает.
Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу.
Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? Бежишь да падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя классный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трaхать надо - сознание теряю.

Автор: Serj 29.10.2009, 0:55

- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?

Автор: Фортис 30.10.2009, 9:51

Смысл дошёл со второй попытки. Утро, однако...

-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Автор: Фортис 30.10.2009, 23:39

ДруХ на фэйсбуке написал:

Dear face book friends. I know its a long shot and I know you're very busy and I shouldn't really be asking you but I need a massive favour. I really don't like to ask, coz you do so much for me already and I wouldn't ask you unless I was really desparate. Can I borrow your face for Halloween?

Не знаю, куда приткнуть... Пусть будет тут.

Автор: N.P. 31.10.2009, 17:32

Цитата(Фортис @ 30.10.2009, 22:39) *
Не знаю, куда приткнуть... Пусть будет тут.


аналогично - приткнуть некуда, а ситуация анекдотичная wink.gif

http://news2day.ru/inostrannoe/69.html, в минувшую субботу пожилая посетительница одной из булочных на юго-западе Лондона вышла из себя и начала нападать на сотрудников магазина. В результате те получили небольшие ранения, сообщает http://www.metro.co.uk/news/article.html?Police_arrive_on_999_call_by_bus..._suspect_escapes_by_bus&in_article_id=760236&in_page_id=34.

К удивлению работников булочной, прибывшие по вызову полицейские воспользовались не автомобилем, а обычным автобусом. Нарушительнице порядка, между тем, удалось скрыться – судя по всему, также на автобусе.

В пресс-службе полиции заявляют, что сотрудники департамента в момент вызова либо уже находились на борту автобуса, либо воспользовались им для того, чтобы как можно быстрее добраться до места происшествия. biggrin.gif

Автор: N.P. 1.11.2009, 16:01

Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина:
- Можно ли в субботу сексом заниматься.
Р - С кем?
ОЕ - Ну, с любимой женщиной,- был мой ответ...
Р - Можно...
ОЕ - А с женой?..
Р - нельзя...
ОЕ - почему так?
Р - работа...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!

В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на
которых люди иногда просто засыпают.Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: "А зачем я вообще на тебе женился?" - это дает 100%-ную гарантию, что вы не заснете!

Автор: Serj 3.11.2009, 2:19

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.

Автор: Фортис 5.11.2009, 23:24

- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!..
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

Автор: Serj 6.11.2009, 1:48

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.

Автор: N.P. 6.11.2009, 12:51

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Автор: Serj 7.11.2009, 12:53

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

Автор: Nebo 8.11.2009, 6:48

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...


летит кризис над США
- О! вижу, я здесь хорошо поработал!
летит кризис над Европой
- О! вижу и здесь я отлично постарался!!
летит кризис над Украиной
- ФИГАСЕ!? А кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?!


Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.


2009. Кадровое агенство...
Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...


Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...



Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой – оpигинально!



Две подруги:
- Была у врача. Оказалось, беременна.
- Придумала ребёнку имя?
- Я ещё пока отчество обдумываю.



Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?



- Вам нравится Киплинг?
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...



- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю...
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю

Автор: Serj 8.11.2009, 14:02

- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Автор: N.P. 8.11.2009, 17:28

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

Автор: N.P. 8.11.2009, 17:29

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

Автор: Фортис 9.11.2009, 13:58

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...


Автор: N.P. 9.11.2009, 18:25

В моем детстве была Пугачёва. В детстве моей дочки тоже была Пугачёва.В детстве моей внучки тоже есть Пугачёва. Что-то неправильное или с детством, или с Пугачёвой...

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он, как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

Автор: Serj 10.11.2009, 2:58

- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.

Автор: Serj 11.11.2009, 9:58

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

Автор: Serj 12.11.2009, 1:52

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Автор: Irishkin 12.11.2009, 12:00

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Автор: Serj 12.11.2009, 22:44

Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...

Автор: N.P. 15.11.2009, 16:46

Мужчинам нужно на самом деле 2 вещи: женщины и.... отдых от женщин

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом х***ю по памяти.

Автор: Serj 15.11.2009, 22:18

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Автор: romantique 17.11.2009, 14:32

Помни, что все в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!

Автор: N.P. 17.11.2009, 18:44

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Автор: Фортис 17.11.2009, 21:41

Цитата(romantique @ 17.11.2009, 17:32) *
Помни, что все в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!

А где лопата?)))

Автор: romantique 17.11.2009, 23:57

Цитата(Фортис @ 17.11.2009, 20:41) *
Цитата(romantique @ 17.11.2009, 17:32) *
Помни, что все в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!

А где лопата?)))

Я свою уже давно сломал,но если вам очень надо,то найду. Laie_81.gif

Автор: romantique 18.11.2009, 0:05

Такая пойдёт?
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".

Автор: Фортис 18.11.2009, 16:14

Цитата(romantique @ 18.11.2009, 1:57) *
Я свою уже давно сломал,но если вам очень надо,то найду. Laie_81.gif

Лучше - новые грабли. Надоело на одни и те же наступать.)))

Автор: N.P. 18.11.2009, 17:12

сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?

xxx: "Сомалийские пираты, которых передали для суда в Голландию, охотно и заранее признали себя виновными. Они считают, что в голландской тюрьме им будет намного лучше, чем в Сомали".
nnn: Кто бы сомневался. Они в голладскую тюрьму будут уходить на отдых.
xxx: Сделал 10 рейдов - заслужил право посидеть в голландской тюрьме.

rabbit_imbecilo
I didn't know they have Internet in Russia
aloneonthepluto
интернет у нас через морзянку устроен. юзеры сидят и колошматят лаптем по пню, в центре леса центральные коммутаторы — батальон специальных зайцев с барабанами, которые коммутируют сообщение дальше по цепочке

- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

Автор: Фортис 18.11.2009, 20:36

Цитата(romantique @ 18.11.2009, 2:05) *
Такая пойдёт?
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".

Не, тут думать нужно... А просто посмеяться – есть что?

Автор: Фортис 18.11.2009, 21:14

Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:
- Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!
Мужик подумал немного, и говорит:
- Значит так: хочу в жёны последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...

Автор: Фортис 18.11.2009, 21:19

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!

Автор: Фортис 18.11.2009, 21:21

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "

Автор: Фортис 18.11.2009, 21:31

Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."

Автор: romantique 18.11.2009, 22:52

В кабинет уролога врывается взъерошеный мужчина
— Доктор! У меня не стоит!
Старенький доктор,испуганно
— А кого, милейший, Вы тут трахать собрались?

Автор: Serj 19.11.2009, 1:14

Цитата(Фортис @ 18.11.2009, 15:14) *
Цитата(romantique @ 18.11.2009, 1:57) *
Я свою уже давно сломал,но если вам очень надо,то найду. Laie_81.gif

Лучше - новые грабли. Надоело на одни и те же наступать.)))

Так и признайся, что старые уже сломала... smile.gif

Автор: Serj 19.11.2009, 1:24

Цитата(N.P. @ 18.11.2009, 16:12) *
сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?
...

Недостаточно исходных данных: необходимо указать размеры скачиваемых торентов "А" и "В". tongue.gif

Автор: Serj 19.11.2009, 1:38

- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала.

Автор: Фортис 19.11.2009, 10:49

Цитата(Serj @ 19.11.2009, 4:14) *
Так и признайся, что старые уже сломала... smile.gif

Oi! Это намёк на мою твёрдолобость или узкоумность?)))

Автор: Фортис 19.11.2009, 23:40

В 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. В начале 20 века все учили немецкий - и мы свалили Гитлера. Сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!

Автор: Serj 19.11.2009, 23:52

Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит.

Автор: Serj 19.11.2009, 23:54

Цитата(Фортис @ 19.11.2009, 9:49) *
Цитата(Serj @ 19.11.2009, 4:14) *
Так и признайся, что старые уже сломала... smile.gif

Oi! Это намёк на мою твёрдолобость или узкоумность?)))

Не-е... На плохое качество сельскохозяйственного инвентаря... smile.gif

Автор: Фортис 20.11.2009, 0:18

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Автор: Фортис 20.11.2009, 0:21

Рассказали...

- How do you double a value of Lada?
- You fill it with petrol.

ПС. Мы теперь с товарищами по дороге на работу в анекдоты режемся.)))

Автор: Фортис 20.11.2009, 0:30

Цитата(Serj @ 20.11.2009, 2:52) *
Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит.


Вопрос:
-How do you sink a submarine full of blonds?

Ответ?)))

ПС. Чур не подглядывать!

Автор: Serj 20.11.2009, 0:44

Цитата(Фортис @ 19.11.2009, 23:30) *
Цитата(Serj @ 20.11.2009, 2:52) *
Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит.


Вопрос:
-How do you sink a submarine full of blonds?

Ответ?)))

ПС. Чур не подглядывать!

Отдать команду: "Проветрить помещение!"

P.S. Куда не подглядывать?

Автор: Фортис 20.11.2009, 23:52

Цитата(Serj @ 20.11.2009, 3:44) *
Отдать команду: "Проветрить помещение!"

Почти.)) Ответ: "Постучать в дверь."

Автор: Фортис 20.11.2009, 23:54

Цитата(Serj @ 20.11.2009, 2:54) *
Цитата(Фортис @ 19.11.2009, 9:49) *
Цитата(Serj @ 19.11.2009, 4:14) *
Так и признайся, что старые уже сломала... smile.gif

Oi! Это намёк на мою твёрдолобость или узкоумность?)))

Не-е... На плохое качество сельскохозяйственного инвентаря... smile.gif

Мне добрый молодец в посте 58 инвентарь отыскать пообещал. И - канул в воду. Такие вот они нынче, романтики...

Автор: Serj 22.11.2009, 2:46

Цитата(Фортис @ 20.11.2009, 22:54) *
Цитата(Serj @ 20.11.2009, 2:54) *
Цитата(Фортис @ 19.11.2009, 9:49) *
Цитата(Serj @ 19.11.2009, 4:14) *
Так и признайся, что старые уже сломала... smile.gif

Oi! Это намёк на мою твёрдолобость или узкоумность?)))

Не-е... На плохое качество сельскохозяйственного инвентаря... smile.gif

Мне добрый молодец в посте 58 инвентарь отыскать пообещал. И - канул в воду. Такие вот они нынче, романтики...

Дык.., он лопату тебе предлагал, а ты не согласилась - мол грабли тебе подавай...
Вот и пошёл искать не такую привередливую, которая и на лопату согласится...
smile.gif

Автор: Serj 22.11.2009, 2:47

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

Автор: Serj 22.11.2009, 14:05

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

Автор: Фортис 22.11.2009, 16:10

Цитата(Serj @ 22.11.2009, 4:46) *
Дык.., он лопату тебе предлагал, а ты не согласилась - мол грабли тебе подавай...
Вот и пошёл искать не такую привередливую, которая и на лопату согласится...
smile.gif

Скажи прямо - более работящую. Чтобы ямы копала, гвозди вбивала, кирпичи таскала и пр. Думаешь, я не проживу без такой романтики?...

Автор: Serj 22.11.2009, 19:48

Цитата(Фортис @ 22.11.2009, 15:10) *
Цитата(Serj @ 22.11.2009, 4:46) *
Дык.., он лопату тебе предлагал, а ты не согласилась - мол грабли тебе подавай...
Вот и пошёл искать не такую привередливую, которая и на лопату согласится...
smile.gif

Скажи прямо - более работящую. Чтобы ямы копала, гвозди вбивала, кирпичи таскала и пр. Думаешь, я не проживу без такой романтики?...

Я так понимаю, что вопрос риторический?..

Автор: Serj 22.11.2009, 19:49

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

Автор: Фортис 22.11.2009, 23:19

- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!


Автор: Фортис 22.11.2009, 23:34

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!

Автор: Фортис 22.11.2009, 23:36

Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.

Автор: Фортис 22.11.2009, 23:58

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

Автор: Фортис 22.11.2009, 23:59

Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...

Автор: N.P. 23.11.2009, 18:07

Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Автор: N.P. 23.11.2009, 18:09

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

Автор: Serj 24.11.2009, 9:07

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Автор: N.P. 24.11.2009, 15:21

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

Предупредите родителей
"У нас больше не останется пожилых людей, доходы которых не дотягивают до прожиточного минимума" — сказал премьер.

Автор: romantique 26.11.2009, 2:49

Цитата(Фортис @ 20.11.2009, 22:54) *
Цитата(Serj @ 20.11.2009, 2:54) *
Цитата(Фортис @ 19.11.2009, 9:49) *
Цитата(Serj @ 19.11.2009, 4:14) *
Так и признайся, что старые уже сломала... smile.gif

Oi! Это намёк на мою твёрдолобость или узкоумность?)))

Не-е... На плохое качество сельскохозяйственного инвентаря... smile.gif

Мне добрый молодец в посте 58 инвентарь отыскать пообещал. И - канул в воду. Такие вот они нынче, романтики...

Не хочу вас расстраивать,но слухи о моём бесследном исчезновении в воде сильно преувеличены.К тому же я все никак не могу понять,нафига же вам сдалась эта лопата.Живут же люди всю жизнь без неё и ничего,довольны. biggrin.gif


Пришёл мастер к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие:
- Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл...
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт в корридоре ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?


Автор: Фортис 26.11.2009, 21:31

Цитата(romantique @ 26.11.2009, 4:49) *
Не хочу вас расстраивать,но слухи о моём бесследном исчезновении в воде сильно преувеличены.

Заблуждение о нашей радости по поводу оного - тем паче. Скорее, наоборот.)))
Цитата(romantique @ 26.11.2009, 4:49) *
К тому же я все никак не могу понять,нафига же вам сдалась эта лопата.Живут же люди всю жизнь без неё и ничего,довольны. biggrin.gif

Романтикам невнимательность простительна.))) Смотрите выше - я уже не знаю, как от той лопаты откреститься. Вы бы ещё отбойный молоток барышне предложили...

Автор: romantique 27.11.2009, 1:13

Цитата(Фортис @ 26.11.2009, 20:31) *
Цитата(romantique @ 26.11.2009, 4:49) *
Не хочу вас расстраивать,но слухи о моём бесследном исчезновении в воде сильно преувеличены.

Заблуждение о нашей радости по поводу оного - тем паче. Скорее, наоборот.)))
Цитата(romantique @ 26.11.2009, 4:49) *
К тому же я все никак не могу понять,нафига же вам сдалась эта лопата.Живут же люди всю жизнь без неё и ничего,довольны. biggrin.gif

Романтикам невнимательность простительна.))) Смотрите выше - я уже не знаю, как от той лопаты откреститься. Вы бы ещё отбойный молоток барышне предложили...


не знаете, как от той лопаты откреститься...Хмм,давайте тогда поговорим об отбойном молотке,если хотите... rolleyes.gif


Репост не в тему,просто понравилось:


Любовь к себе - вот роман, который длится всю жизнь.

Сверхэгоизм - это когда во время оргазма выкрикиваешь своё собственное имя.

Автор: Serj 27.11.2009, 2:07

Большой минус гуманитарных предметов типа философии - в них нельзя доказать дебилу, что он дебил.
Он всегда может сказать: "Это моё мнение".

Автор: Фортис 27.11.2009, 23:07

Цитата(romantique @ 27.11.2009, 4:13) *
не знаете, как от той лопаты откреститься...Хмм,давайте тогда поговорим об отбойном молотке,если хотите... rolleyes.gif

Вы не в сэйлз работаете?)))) Почерк характерный. Типа: "Купи слона" - "Нафик он мне нужен?"- "А ты купи слона!"))
Сдаюсь, короче. Несите отбойный молоток.)))

Автор: Фортис 29.11.2009, 23:44

Идет игра "Кто хочет стать миллионером". Напротив М. Галкина сидит новый русский — Колян. Галкин:
— Последний вопрос: какая птица не вьет гнезд?
Колян:
— М-м, а можно звонок другу?
Галкин:
— Кому будем звонить?
— Вовану, кому еще.
Звонят Вовану, Колян задает вопрос. Вован, не задумываясь, подсказывает:
— Кукушка.
Колян отвечает, выигрывает миллион. После передачи встречаются Колян и Вован. Колян:
— Ну, братан, ты голова! Откуда ты все знаешь?
— Колян, так зачем же кукушке гнездо вить, она же в часах живет...

Автор: Фортис 29.11.2009, 23:55

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Автор: Serj 3.12.2009, 0:09

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

Автор: Serj 3.12.2009, 1:49

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.

Автор: Serj 4.12.2009, 1:00

Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.


Папа и сынишка:
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой в этом смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, – открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: А руки-то жирные!


Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.


На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию
для печати.

Автор: Фортис 7.12.2009, 22:07

Парень-девушке: "Говоришь, что хочешь быть друзьями? Хорошо, тогда сейчас пойдём за ларёк, разопьём бутылку водки, а потом снимем пару девиц."

Автор: Фортис 7.12.2009, 22:33

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Автор: romantique 11.12.2009, 2:54

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Автор: Фортис 13.12.2009, 19:48

Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

Автор: Фортис 13.12.2009, 19:48

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем.....


Автор: Фортис 13.12.2009, 19:52

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.


Автор: Фортис 13.12.2009, 19:56

"Я плачу и плачу". Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.


Автор: Фортис 13.12.2009, 20:25

Блондинке звонят родители и спрашивают: доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: а вы меня на свою тоже не приглашали.


Автор: Serj 14.12.2009, 0:39

Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.

Автор: Maximiliano 14.12.2009, 2:35

Случай года 94-го (вхождение в быт новинок техники). Приятелю подарили
автоответчик. Понятная проблема для интеллектуала: как выпендриться при
наговоре приветствия. Посоветовал ему наговорить что-нибудь
познавательное, из раздела "Это интересно". Что он и сделал, выбрав (не
знаю откуда) мессидж примерно такой: "В среднем на протяжении жизни мы
пукаем..... тысяч раз, причем мужчины в среднем на... процентов больше,
чем женщины. Это была моя информация, а после сигнала можете оставить
вашу." У меня же тогда появился навороченный АОН, но кнопки изучить все
было некогда. Приятель просит разбудить его в 5.30 утра - встретить
московский поезд с офигенно важной посылкой. Просыпаться и звонить -
естесссно, в лом. Программирую чудо техники - чтобы само позвонило. И
исчезаю из дома дней... ну, скажем, на пять. После чего встречаю
приятеля. А приятель обиделся. Позвонил он мне в поисках меня и был
жестко послан куда подальше. Недоумение. По прибытии нах хаус выслушал
энергичные выражения от мамы по поводу психической ненормальности своих
друзей (в смысле, конкретного приятеля). С трудом выяснили, что
случилось. В полшестого утра мой телефон позвонил его телефону (то есть
автоответчику). Автооветчик честно рассказал все про статистику пуканья
- через громкоговоритель моего аппарата. Мама проснулась. О том, что
новый аппарат может сам куда-то звонить, я не предупреждал. Через пять
минут (так ведь правильно будить положено?) из моей комнаты прозвучал
второй дубль рассказа про пуканье. На попытки вступить в общение
посредством трубки техника не реагировала - рассказ прозвучал до конца.
Третий дубль проследовал через десять минут. Но это еще не все.
Оказалось, я нечаянно задал сию функцию в режиме ежедневном. И все пять
дней... Объяснить, что два телефона могут сами созваниваться и по утрам
вслух беседовать про пуканье, было сложно. Сработал другой аргумент:
просыпаться ради этого в пять утра пять дней подряд не стал бы даже в
жопу набухавшийся приятель. ©

Автор: Maximiliano 14.12.2009, 2:58

- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых...
------------
Это анекдот. А вот что было на самом деле:

Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много
холостых парней - невест не хватало. Купить невест! - велел Суворов.

Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник
венчал все это безобразие.

После венца не все запомнили лицо супруга. Из положения вышли легко:
опять построили по росту...

Буровский А. М. Россия, которой не стало. 2005. с. 98.

Автор: Turtle 14.12.2009, 10:35

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный я в шоке! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... да уж...ааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!

Автор: Фортис 14.12.2009, 23:10

Звонит телефон в квартире налогового инспектора.
Трубку берет экономка.
- А хозяина нет. Кто это?
- Это его друг.
- Вы, наверное, ошиблись номером.

ПС. Не с первого раза смысл дополз...

Автор: Фортис 14.12.2009, 23:13

Цитата(Maximiliano @ 14.12.2009, 4:35) *
Случай года 94-го (вхождение в быт новинок техники)....
Сработал другой аргумент:
просыпаться ради этого в пять утра пять дней подряд не стал бы даже в
жопу набухавшийся приятель. ©

У нас теперь спец. тема для таких шедевров есть... wink.gif
http://www.nebosvod.co.uk/topic166s0.html?start=0

Автор: Serj 15.12.2009, 1:57

- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали!
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими!

Автор: Фортис 19.12.2009, 21:48

Русский долго запрягает перед тем, как решит вообще никуда не ехать.

Автор: Serj 20.12.2009, 23:22

На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович.
75 лет он прожил, затаив дыхание.

Автор: Serj 22.12.2009, 0:47

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-ом году его убило соседями.

Автор: Serj 22.12.2009, 0:49

Объявление в завтрашней газете:
"Твоя девушка постоянно о ком-то думает? Не пора ли это выяснить?! Читай чужие СМС непосредственно из мозга! Новый нейронный чтец мыслей!"

Автор: Serj 22.12.2009, 3:39

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Автор: N.P. 22.12.2009, 13:01

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ссссуука!!!

Автор: N.P. 22.12.2009, 13:02

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

Автор: N.P. 22.12.2009, 13:02

Хочешь узнать мое мнение - будь готов к тому, что лучше бы ты его не знал.

Автор: N.P. 22.12.2009, 13:03

- Кто обычно не желает отдавать долг Родине?
- Тот, кто осознает, что ничего у нее не занимал.

Автор: Turtle 22.12.2009, 22:56

Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку.
Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует: "Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!"

Автор: N.P. 23.12.2009, 19:19

КЛАССИФИКАЦИЯ ВОДКИ В СТИЛЕ IT
-----------------------------------------------
0,1 л - demo
0,25 л - trial version
0,5 л - personal edition
0,7 л - professional edition
1 л - network edition
1,75 - enterprise
3 л - for small business
1 л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
На посошок - service pack
Рассол с утра - recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
Cola,Fanta,Sprite - trojan viruses

Автор: Turtle 24.12.2009, 11:23

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
-Марья Иванна,как называется слово из шести букв,означающее полный крах,провал,вторая буква"и"?
-Пошел вон из класса,похабник!!!
Вовочка(выходя):
-Фиаско,Марь Иванна,фиаско...

Автор: N.P. 26.12.2009, 16:13

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Автор: N.P. 26.12.2009, 16:13

Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке.
Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее.
Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик:
"Когда же ты, с**а, потонешь?!!"

Автор: N.P. 26.12.2009, 16:14

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

Автор: N.P. 26.12.2009, 16:32

Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она:
"120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут. За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"

Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.

Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют симфонию 40 минут.

Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4 (при этом матерясь).

Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!

Автор: N.P. 9.1.2010, 14:10

Россия не может подобно Китаю ввести смертную казнь за взяточничество и воровство - гуманизм в этом вопросе есть вопрос самосохранения нации.

Автор: Serj 10.2.2010, 1:54

Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Автор: Фортис 11.2.2010, 8:01

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.

Автор: N.P. 15.2.2010, 17:31

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

Автор: Serj 17.2.2010, 10:43

Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты":
Берут худенькую женщину, фотографируют... Полгода кормят гамбургерами... Фотографируют...

Автор: Serj 23.2.2010, 1:05

По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".

Автор: N.P. 23.2.2010, 23:21

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Автор: N.P. 23.2.2010, 23:22

Политики приходят и уходят... коварство, клевета, коррупция - остаются...
- Три "К"ита, на которых зиждится ВЛАСТЬ....

Автор: N.P. 23.2.2010, 23:23

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Автор: Фортис 7.3.2010, 18:40

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Автор: Фортис 7.3.2010, 19:33

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
- Ну всё, пропал ужин!!
- Как, что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин!
- Да погоди,что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

Автор: Фортис 7.3.2010, 21:42

Дикий Запад. Администрацию одного из штатов так достали агрессивные индейцы из прилегающих прерий, что она назначила плату в 100 долларов за каждый индейский скальп... Узнав об этом, два ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населённые индейцами прерии... День едут, два едут - ни одного индейца. Только постоянное ощущение, что за ними кто-то следит... Через неделю таких странствий, утром Билл просыпается и видит, что они с Джо окружены огромной толпой индейцев... Те все в боевой раскраске, все со свирепыми рожами... Билл начинает лихорадочно трясти Джо:
Билл (шёпотом): Джо! Джо-о-о!!!
Джо (спросоня): М-м-м... чего тебе?
Билл (шёпотом): Джо, МЫ БОГАТЫ!!!

Автор: Serj 11.3.2010, 8:19

Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.

Автор: Фортис 13.3.2010, 1:04

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Автор: Довбуш 14.3.2010, 5:35

Виктор Федорович! Какая Ваша любимая передача?
- Чай и сигареты!

Автор: Довбуш 14.3.2010, 5:38

Выяснилось, почему Янукович делает такие длинные паузы между предложениями и даже словами - Ганя научила его вставлять матюки не вслух, а про себя!

На дне рождения Виктора Януковича, выступала Монсерат Кобалье. Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали!!!

Автор: Довбуш 14.3.2010, 18:19

Звонит бабуля в 911:
-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх,
встряхну дерево, медведь пизд...нется,
Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
-Слушай дальше Бабка... Если вместо медведя пизд..нусь я, стреляй в Кефирчика!

Автор: N.P. 16.3.2010, 15:01

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

Автор: Serj 27.3.2010, 0:25

И как так получается: у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены - инвалиды...

Автор: Serj 27.3.2010, 12:32

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная... Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу...

Автор: Serj 29.3.2010, 1:44

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Автор: Serj 31.3.2010, 9:36

Люди не верят, что Жигули – это машина.
Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды:
АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

Автор: SexInstructor777 31.3.2010, 12:07

Петька спрашивает у Василия Ивановича:"Василий Иванович, а что такое нюансы?"
В.И- А, это просто. щас объясню.Снимай штаны, Петька и становись раком.
Петька выполнил, как сказал ему В.И. Ну, а Василий Иванович "заправил" ему в зад, как положено.
и говорит:" Вот смотри, Петька: у тебя #уй в шопе и у меня #уй в шопе..... Но есть нюансы.....

Автор: SexInstructor777 31.3.2010, 12:12

ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."


Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."

Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."

Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."

Михалыч: - "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

Автор: Serj 3.4.2010, 17:02

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Автор: Maximiliano 6.4.2010, 2:30

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Автор: Maximiliano 6.4.2010, 2:32

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

Автор: Maximiliano 6.4.2010, 2:37

Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Автор: Maximiliano 6.4.2010, 2:41

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или
растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на
другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

Автор: Maximiliano 6.4.2010, 2:43

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Автор: Maximiliano 6.4.2010, 2:47

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Автор: Maximiliano 6.4.2010, 2:48

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Автор: Maximiliano 6.4.2010, 3:02

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Автор: Maximiliano 6.4.2010, 3:14

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker".
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший
такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан
оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,
я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что
вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл
поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy
смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала,
что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp,
напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт
пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Автор: Maximiliano 6.4.2010, 3:17

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Автор: Maximiliano 6.4.2010, 3:20

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

Автор: Maximiliano 6.4.2010, 3:21

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

Автор: Maximiliano 6.4.2010, 3:26

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Автор: Maximiliano 6.4.2010, 3:47

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
- если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в
другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Автор: Maximiliano 6.4.2010, 4:05

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,
ну здоровенный прицеп с навозом и навернулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь трахаться... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка хлопнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Фигня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно развоняется.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его навозом с прицепа завалило.

Автор: Maximiliano 6.4.2010, 4:19

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Автор: Maximiliano 6.4.2010, 4:26

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

Автор: Maximiliano 6.4.2010, 4:31

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Автор: Serj 7.4.2010, 11:05

Отец у сына спрашивает:
- Сынок, а что такое "Металлика"?
- Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
- Вот блин, а на вид нормальные мужики.

Автор: Maximiliano 8.4.2010, 1:26

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Автор: Maximiliano 8.4.2010, 1:51

Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и
друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей.
И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей
и свитой. Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезанным
на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочная
русская императрица она была немкой и язык знала, так как
положено немке, поэтому она спрашивает: ``Что сие слово означает,
господа?`` Император и свита естественно замялись, а Жуковский
говорит: ``Ваше Величество, это повелительное наклонение от
украинского слова ХОВАТЬ т.е. прятать``. Императрице это оказалось
достаточно, она кивнула и пошла дальше,
а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал:
`Xyj в карман``.

Автор: N.P. 11.4.2010, 20:45

МАМИНЫ СОВЕТЫ
Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом
вещала медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть
машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме
этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового".

Автор: N.P. 11.4.2010, 20:45

Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, если хочешь сделать её ещё короче.

Автор: Maximiliano 12.4.2010, 18:27

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Автор: Maximiliano 12.4.2010, 22:26

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Автор: Maximiliano 13.4.2010, 0:05

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот
поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит
автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил
играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между
нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет,
и играет.

Автор: Maximiliano 13.4.2010, 0:20

Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
Ответ: Дармоеб

Автор: Maximiliano 13.4.2010, 0:23

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

Автор: Maximiliano 13.4.2010, 0:47

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Автор: Maximiliano 13.4.2010, 0:51

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Автор: Maximiliano 13.4.2010, 1:13

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

Автор: Maximiliano 13.4.2010, 14:40

Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.

Автор: Maximiliano 13.4.2010, 16:43

В Мире животных: У улиток и черепах для секса должно быть взаимное желание.
Иначе пока самец доползет до самки желание пропадает...

Автор: Maximiliano 13.4.2010, 16:52

В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание «Силиконовая Долина». В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнический характер.

Автор: Maximiliano 13.4.2010, 16:54

Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

Автор: Maximiliano 13.4.2010, 16:56

В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис
Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс.

Г. Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя *бет и кормит? Какой партии и каким
людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И
вообще, может ты уже не помнишь сколько будет дважды-два?

Ч. Да что Вы, Борис Вячеславович, я все помню. Дважды-два, как обычно,
будет - один мне и три Вам.

Автор: Maximiliano 13.4.2010, 16:58

Что случилось с Украиной и Киргизией?
Да им просто отключили демократию за неуплату!

Автор: Maximiliano 13.4.2010, 17:34

- Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!..
- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы текут крест-накрест не по груди, а по спине!..

Автор: Довбуш 14.4.2010, 7:00

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян... Пальто у него было застёгнуто на собственное яйцо..

Автор: Serj 15.4.2010, 1:57

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Автор: Довбуш 16.4.2010, 2:39

— И как сегодня пиво?

— Пенистое. Извините, что по латыни…

Автор: Maximiliano 18.4.2010, 0:27

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

Автор: Maximiliano 18.4.2010, 0:28

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

Автор: Maximiliano 18.4.2010, 0:30

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"

Автор: Maximiliano 18.4.2010, 0:32

"Мадам, Вам куда?" - вежливо осведомился поручик Ржевский.

Автор: Serj 18.4.2010, 0:43

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Автор: Maximiliano 18.4.2010, 1:45

"Надо бы контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее!" - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

Автор: Serj 18.4.2010, 1:56

Цитата(Maximiliano @ 18.4.2010, 1:45) *
"Надо бы контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее!" - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.


Что-то "поручик" у тебя сегодня в почёте...

Автор: Serj 18.4.2010, 12:25

В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.

Автор: Serj 18.4.2010, 13:52

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

Автор: Maximiliano 18.4.2010, 16:07

Цитата(Serj @ 18.4.2010, 1:56) *
Что-то "поручик" у тебя сегодня в почёте...

Вы усматриваете в этом патологию, Зигмунд?

Автор: Serj 18.4.2010, 16:20

Цитата(Maximiliano @ 18.4.2010, 16:07) *
Цитата(Serj @ 18.4.2010, 1:56) *
Что-то "поручик" у тебя сегодня в почёте...

Вы усматриваете в этом патологию, Зигмунд?

Да главное, шоб тебе было приятно... smile.gif

Автор: Maximiliano 18.4.2010, 16:27

Цитата(Serj @ 18.4.2010, 16:20) *
Да главное, шоб тебе было приятно... smile.gif

С каких это пор у тебя такие приоритеты?

Автор: Serj 18.4.2010, 16:48

Цитата(Maximiliano @ 18.4.2010, 16:27) *
Цитата(Serj @ 18.4.2010, 16:20) *
Да главное, шоб тебе было приятно... smile.gif

С каких это пор у тебя такие приоритеты?

После твоих анекдотов.

Автор: Maximiliano 18.4.2010, 17:01

Цитата(Serj @ 18.4.2010, 16:48) *
После твоих анекдотов.

Воистину "нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся"...

Автор: Serj 18.4.2010, 23:30

Прогресс однако:
Раньше в И-нете обсуждали новости, услышанные по радио и телевидению.
А сейчас на радио и по телевидению цитируют новости найденные в И-нете.

Автор: Maximiliano 18.4.2010, 23:51

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Автор: Maximiliano 18.4.2010, 23:52

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?

Автор: Maximiliano 18.4.2010, 23:56

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Автор: Maximiliano 19.4.2010, 0:13

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Автор: Maximiliano 19.4.2010, 0:36

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Автор: Serj 20.4.2010, 23:22

- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.

Автор: tout est calme 21.4.2010, 12:25

Пожилые супруги попадают в рай. Хорошо! Птички, небо, солнце, еды полно, развлечения культурные, благолепие в общем. Дед молча смотрит на всё это минут пять, потом вдруг отвешивает бабке подзатыльник:
- Уже б лет десять здесь жили! Всё ты со своими таблетками!

Автор: Serj 22.4.2010, 11:22

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
Психиздат, 2010.

Автор: Maximiliano 22.4.2010, 13:51

Отчёт медика-практиканта:
- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло...
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное...
Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

Автор: Maximiliano 22.4.2010, 13:57

Поймала старуха золотую рыбку и говорит:
- Отпущу тебя, если сделаешь меня красивой, построишь мне дворец, а моего любимого кота Ваську сделаешь добрым молодцем.
Тут же старуха очутилась во дворце, подошла к зеркалу - красавица. Смотрит - рядом стоит богатырь-красавец Васька, поясок крутит, ножкой
притопывает, на хозяйку поглядывает и говорит:
- Ну теперь ты пожалеешь, что три года назад меня кастрировала!!!

Автор: Maximiliano 22.4.2010, 14:03

Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Автор: Maximiliano 22.4.2010, 14:26

СЕМЬЯ УЖИНАЕТ, АППЕТИТА, В ПРИНЦИПЕ ,
КРОМЕ КАК У ПАПЫ, НИ У КОГО НЕТ. СУПРУГА МУЖУ ПОДМИГНУЛА И ГОВОРИТ:
- НЕ ХОЧУ КУШАТЬ, ПОЙДУ ПРИЛЯГУ.
МУЖ НАМЕК ПОНЯЛ, БЫСТРО ДОЕЛ И ГОВОРИТ:
-ПОЙДУ- КА Я К МАМЕ, А ВЫ ДОЕДАЙТЕ.
СЫН КОВЫРЯЛ-КОВЫРЯЛ ЛОЖКОЙ И ГОВОРИТ СЕСТРЕ:
-ЧТО ЭТО ОНИ ТАК РАНО В СПАЛЬНЮ ПОШЛИ? ПОЙДУ УЗНАЮ.
ЗАБЕГАЕТ БЕГОМ ОБРАТНО НА КУХНЮ ХВАТАЕТ ЛОЖКУ, ЕСТ, ДАВИТСЯ И КРИЧИТ СЕСТРЕ:
-ЖРИ БЫСТРЕЕ, ДУРА! ЗНАЕШЬ, ЧТО ПАПА ДЕЛАЕТ С ТЕМИ, КТО ЕСТЬ НЕ ХОЧЕТ?!

Автор: Maximiliano 24.4.2010, 1:24

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

Автор: Maximiliano 24.4.2010, 1:43

Посвящается Тоёте:

xxxx: Матмех отзывает 500 000 своих выпускников.
Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле
XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

Автор: Maximiliano 24.4.2010, 3:09

- Знаете ли вы, что собачья упряжка будет двигаться в два раза быстрее,
если в сани посадить хотя бы одного корейца?

Автор: Maximiliano 24.4.2010, 3:17

Известный кинорежисер Никита Михалков первоначально планировал снимать
"Утомленных Солнцем - 2" вместе с Квентином Тарантино. Фильмы
совместного проекта должны были называться:
"Бесславное Предстояние" и "Ублюдочная Цитадель". К сожалению, маститые
режисеры не смогли договориться, кто и чем будет убивать Гитлера -
Тарантино бейсбольной битой или Михалков черенком от лопаты. Поэтому
творческий дуэт распался и в дальнейшем режисеры работали сами по себе.

Автор: Serj 25.4.2010, 21:48

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Автор: Serj 26.4.2010, 12:58

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется.
К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не свисти".

Автор: Фортис 26.4.2010, 21:38

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь - заплачу".

Автор: Maximiliano 29.4.2010, 1:13

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х*ем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".

Автор: Maximiliano 29.4.2010, 2:27

Жил-был один сумасшедший Кузнечик. Травку он не ел, а курил, с мухами дрался, и трогал козявки. Но в конце все равно пришла Лягушка и его съела.

Автор: Serj 10.5.2010, 13:37

Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья.
Им вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы.
Конфискованы только лодки.

Автор: Alex 2 15.5.2010, 23:22

Какую мягкую игрушку лучше всего подарить девушке..,
- лучше всего - твердую... wub.gif

Автор: romantique 16.5.2010, 2:00

Цитата(Serj @ 22.4.2010, 11:22) *
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
Психиздат, 2010.

Это та самая первая книга Карнеги.Русская адаптированная версия.

Автор: Serj 19.5.2010, 0:15

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий мальчик" против ветра.

Автор: Фортис 24.5.2010, 23:40

На московских улицах был провнден опрос "Как Москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими:
40%ответило: "Конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40%ответило: "Слухай до нам шо какая разница"
20%ответило: "I don"t know!"

Автор: romantique 26.5.2010, 23:31

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б%я, мастурбировать!!!

Автор: romantique 27.5.2010, 0:23

Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...


— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов


- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой. .
- Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...


- Как тяжело работать, когда шефа нет!
- Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду...


Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачный домик.

Автор: Фортис 3.6.2010, 10:29

- Батюшка, я правильно живу?
- Живёте правильно. Но - зря.

Автор: Serj 4.6.2010, 12:52

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

Автор: Фортис 20.6.2010, 1:15

Two blondes decided to go to Disneyland. On the way they saw a sign: "Disneyland - left". They started crying and went back home.

Автор: Фортис 20.6.2010, 1:18

Two blondes talking:
-What do you think is closer: Moon or Florida?
-What a stupid question. Just think - can you see Florida from here?

Автор: Serj 26.6.2010, 20:14

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

Автор: Фортис 26.6.2010, 21:02

Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!

Автор: Serj 30.6.2010, 23:57

- Cейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира и все такое...
- Да... наши наверное тоже, сейчас сидят дома и думают - сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира...

Автор: Фортис 2.7.2010, 18:49

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.

Автор: Фортис 2.7.2010, 18:50

- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я - твой друг!

Автор: Alex 2 2.7.2010, 18:56

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет
много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...

Автор: Serj 9.7.2010, 23:55

Профессиональная деформация - это когда тебе говорят "купи тюльпаны", а ты думаешь "на кой ей RCA-разъемы? "

Автор: Alex 2 11.7.2010, 9:09


Автор: Serj 18.7.2010, 2:57

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату-то зачем прикрутил?
- Так не хочу я жениться!

Автор: Serj 18.7.2010, 2:58

Пьяный мужик подошел к проститутке и спрашивает:
- Все хочу тебя спросить, чем ты занимаешься в свободное от работы время?

Автор: Serj 18.7.2010, 3:02

Нео-пословицы
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Автор: Serj 18.7.2010, 3:05

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
-... Ты чего офигел - лето же на дворе.
- Я только что с допроса - тебе год накинули.

Автор: Serj 18.7.2010, 3:10

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!

Автор: Serj 18.7.2010, 3:11

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил! "

Автор: Serj 18.7.2010, 3:16

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!"

Автор: Serj 18.7.2010, 3:22

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, зачем мне таки жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!

Автор: Serj 18.7.2010, 3:30

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Автор: Serj 18.7.2010, 3:34

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Автор: Serj 18.7.2010, 3:34

Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста? На это он
ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.


Автор: Serj 21.7.2010, 3:24

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

Автор: Serj 21.7.2010, 3:28

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею кушать.
Е. -Давай хохол как на рынке?!
Х. -Давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е. -Почем ваш кусочек сала?
Х. -Чемодан золота...
Е. -Ты че? Ох@ел? Че так дорого?
Х. -Походи по базару... поищи подешевле...

Автор: Serj 21.7.2010, 3:30

Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.

Автор: Serj 21.7.2010, 3:32

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш! "

Автор: Serj 21.7.2010, 3:33

Пап, а пап, а дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

Автор: Serj 21.7.2010, 3:37

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Автор: Serj 21.7.2010, 3:42

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

Автор: Serj 22.7.2010, 2:12

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Автор: Serj 30.7.2010, 0:58

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

Автор: Serj 2.8.2010, 3:10

В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...

Автор: Serj 2.8.2010, 12:14

Несколько анекдотов из местной русской прессы...


***
Параллельные швы пересекаются. Доказано вьетнамскими портными.
***

***
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
***

***
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
***

***
Совет мужчинам как достигнуть успеха у женщин:
Говорите умной, что она красивая, а красивой - что она умная.
***

***
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: Можно ли выпивать?
Женский: Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, а основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
***

***
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
***

***
Как мне подсказали, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён".
***

***
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм варенья! И ещё неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
***

***
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём садятся батарейки?
***

***
Курсы похудения! 20 килограммов за неделю! Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
***

***
Калории - это маленькие паразиты, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.
***

***
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится довольно-таки неприличная фигура.
***

***
Человечество - это максимум, что удалось выжать из обезьян.
***

***
Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!
***

***
Когда я был маленьким, я думал: вот вырасту, стану взрослым и буду делать только то, что хочется.
Я вырос, стал взрослым и теперь думаю: вот пойду на пенсию и буду делать только то, что захочется.
***

***
Детство - это время, когда не думаешь матом.
***

***
Как умер Мичурин?
Полез на ёлку за укропом, а его арбузами засыпало.
***

***
- Слушай, братан, у тебя какая дача?
- Ну, ну как у всех - 6 соток.
- Да, маловато... А участок?
***

***
Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов.
***

***
Молодые люди, достигшие в этом году 27-летнего возраста, прокляты приказом министра обороны.
***

***
Старый еврей:
Первый раз я женился в Киеве. Неудачно.
Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно.
А в третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать - очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
***

***
Из холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
***

***
Разговор двух фотографов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить.
***

***
Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз году и каждый раз получаю подарки.

Автор: Limonka 3.8.2010, 15:24

- Ой, девчонки - кому рыбки нужны? У меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...

Автор: romantique 5.8.2010, 3:00

Котлеты. Рецепт для мужчин.

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, арбузово.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им наарбуз не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.

Автор: Phantom 5.8.2010, 8:54

Laie_60B.gif Laie_60B.gif

Автор: Serj 7.8.2010, 0:58

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
- Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

Автор: Serj 7.8.2010, 0:58

Выдержка из диссертации.
Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!

Автор: Serj 7.8.2010, 1:00

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам?
Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

Автор: Serj 10.8.2010, 1:12

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки

Автор: romantique 13.8.2010, 13:08

Был такой старый анекдот:

Звонит заика в милицию:
---Т-т-т-тут-т-т л-л-лошад-дь с-с-с-сд-дохла, в-в-в-он-н-яет, прим-м-мите м-м-меры...
---Понятно, лошадь сдохла, на какой улице?
---H-н-на М-м-м-м... М-м-м-м...
---Hа Маяковского?
---H-н-нет, на М-м-м-м... на М-м-м...
---Hу на Маяковского?
---H-нет, нна М-м-м-м...
У санэпидемстанции не выдерживают нервы, бросают трубку.
Через 5 минут звонок и весь диалог повторяется...
Через час звонок опять:
---Т-т-т-ут л-л-лошадь с-с-сдохла, в-в-воняет, п-п-п-примите м-м-меры...
---Про лошадь знаем, говорите на какой улице!
---Hа М-м-м-м... Hа м-м-м-м...
---Hу на Маяковского?
---Да! Я ее туда п-п-перетащил!

С появлением Google Maps нахождить "трупы" стало намного проще..

http://newslite.tv/2010/08/12/google-street-view-dead-girl-p.html




Автор: posteffect 13.8.2010, 14:31

Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

Автор: Serj 17.8.2010, 12:11

- Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!

Автор: Serj 17.8.2010, 12:12

Представитель Израиля выступает в ООН:
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб:
- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
- Вот! Это я и хотел сказать.

Автор: Serj 17.8.2010, 12:12

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Автор: tout est calme 18.8.2010, 13:11

- Алло! это фотография?!!
- Нет...это живой человек...

Автор: Serj 23.8.2010, 2:10

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Автор: Serj 23.8.2010, 2:19

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!

Автор: romantique 29.8.2010, 4:27

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
-- Хочу Люсю из 56-й квартиры, Хочу Люсю из 56-й квартиры...
Мужик:
-- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
-- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
-- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
-- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?


Час пик. Маршрутка, забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко
звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все
содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но
найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку -- когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули все пассажиры
маршрутки:
-- А может, я его на работе забыла?!


Во время падения звезды 8-ми классник Петя не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда со встроенной Плэйстэйшн и сиськами.


С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-е.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!



Автор: tout est calme 30.8.2010, 10:48

- А Спартак лучше, чем Динамо!
- Чем лучше???
-...чем Динамо!

Автор: Serj 23.9.2010, 1:35

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Автор: Serj 4.10.2010, 23:52

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

Автор: Nebo 9.10.2010, 1:37

По улице идет полная женщина, подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...

Автор: N.P. 25.10.2010, 15:05

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Форум Invision Power Board (http://nulled.cc)
© Invision Power Services (http://nulled.cc)