>
IB
Вход
Логин: Пароль:Забыли пароль?
Запомнить вас на этом компьютере?
Войти скрытым?

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )

Для Поднятия Настроения!

2 страниц V   1 2 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Для Поднятия Настроения!, тред позитива
Nebo
сообщение 7.6.2011, 0:29· Быстрая цитата
Сообщение #1


Активный участник
***

Группа: Администраторы 
Сообщений: 4242
Регистрация: 1.10.2009
Из: London
Спасибо сказали: 293 раза
Награды: 1



Репутация:   25  


Предлагаю в этом треде делиться друг с другом вещами, которые поднимают настроение и вызывают улыбку smile.gif
(Кстати, не обязательно видео роликами)

Серьезные рассуждения, споры и тем более политика в этом треде запрещены!

Вот, к примеру, постарайтесь ни разу не улыбнуться при просмотре этого видео smile.gif




--------------------
Как постить "большие" фотки на форуме? Ответ.
Как выкладывать видео с YouTube, которое можно смотреть прямо на форуме? Ответ.

Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Л.П.Берия
сообщение 7.6.2011, 8:16· Быстрая цитата
Сообщение #2


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 253
Регистрация: 5.6.2010
Спасибо сказали: 6 раз
Награды: Нет



Репутация:   -2  


Цитата(Nebo @ 7.6.2011, 2:29) *
Предлагаю в этом треде делиться друг с другом вещами, которые поднимают настроение и вызывают улыбку smile.gif
(Кстати, не обязательно видео роликами)

Серьезные рассуждения, споры и тем более политика в этом треде запрещены!

Вот, к примеру, постарайтесь ни разу не улыбнуться при просмотре этого видео smile.gif


laugh.gif классный пёс, а зацените этого



biggrin.gif


--------------------
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
N.P.
сообщение 7.6.2011, 11:30· Быстрая цитата
Сообщение #3


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 731
Регистрация: 17.10.2009
Спасибо сказали: 142 раза
Награды: 3



Репутация:   12  


Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину

Я Вам пишу... Вчера - звонила...

Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила

Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою

Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,

Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский

В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,

Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,

Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,

Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! -

Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!

В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю...Целую...
Таня Л...

Сообщение отредактировал N.P. - 7.6.2011, 11:31


--------------------
Oportet vivere

Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Nevsky
сообщение 7.6.2011, 21:38· Быстрая цитата
Сообщение #4
Нет аватара

Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 7554
Регистрация: 22.12.2010
Из: London
Спасибо сказали: 174 раза
Награды: 6



Репутация:   13  


SUBJECT: OTHERS YOUR OWN AGE

HAVE YOU EVER BEEN GUILTY OF LOOKING AT OTHERS YOUR OWN AGE AND
THINKING, SURELY I CAN'T LOOK THAT OLD.
WELL . . . YOU'LL LOVE THIS ONE.

MY NAME IS ALICE , AND I WAS SITTING IN THE WAITING ROOM FOR MY FIRST
APPOINTMENT WITH A NEW DENTIST.
I NOTICED HIS DDS DIPLOMA ON THE WALL, WHICH BORE HIS FULL NAME.
SUDDENLY, I REMEMBERED A TALL, HANDSOME, DARK-HAIRED BOY WITH
THE SAME NAME HAD BEEN IN MY HIGH SCHOOL CLASS SOME 30-ODD YEARS AGO.
COULD HE BE THE SAME GUY THAT I HAD A SECRET CRUSH ON, WAY BACK THEN?
UPON SEEING HIM, HOWEVER, I QUICKLY DISCARDED ANY SUCH THOUGHT.
THIS BALDING, GRAY-HAIRED MAN WITH THE DEEPLY LINED FACE WAS WAY TOO
OLD TO HAVE BEEN MY CLASSMATE.
AFTER HE EXAMINED MY TEETH, I ASKED HIM IF HE HAD ATTENDED KAU HIGH SCHOOL
'YES. YES, I DID. I'M A TROJAN,' HE GLEAMED WITH PRIDE.
'WHEN DID YOU GRADUATE?' I ASKED.
HE ANSWERED, 'IN 1979. WHY DO YOU ASK?'
'YOU WERE IN MY CLASS!', I EXCLAIMED.
HE LOOKED AT ME CLOSELY..
THEN, THAT UGLY,
OLD,
BALD,
WRINKLED,
FAT-ASSED,
GRAY-HAIRED,
DECREPIT SON-OF-A-BITCH ASKED,
'WHAT DID YOU TEACH???


--------------------
copyright
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
NanoKaktus
сообщение 7.6.2011, 23:21· Быстрая цитата
Сообщение #5


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 678
Регистрация: 22.12.2009
Из: Southampton
Спасибо сказали: 37 раз
Награды: 2



Репутация:   12  


Цитата(N.P. @ 7.6.2011, 11:30) *
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину

К дню рождения А.С.Пушкина тоже навеял современный пересказ

А натуре чудное мгновение,
Передо мной конкретно ты.
Базару нету - ты видение,
Ну чисто гений красоты.


--------------------
Мы рождены чтоб Кафку сделать былью
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Ярослава
сообщение 8.6.2011, 0:01· Быстрая цитата
Сообщение #6


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2845
Регистрация: 23.4.2011
Спасибо сказали: 137 раз
Награды: 2



Репутация:   7  




--------------------
Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Annox
сообщение 8.6.2011, 0:21· Быстрая цитата
Сообщение #7
Нет аватара

Новичок
*

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2
Регистрация: 22.1.2011
Спасибо сказали: 2 раза
Награды: Нет



Репутация:   0  


smile.gif
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Ярослава
сообщение 8.6.2011, 0:27· Быстрая цитата
Сообщение #8


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2845
Регистрация: 23.4.2011
Спасибо сказали: 137 раз
Награды: 2



Репутация:   7  




--------------------
Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Ярослава
сообщение 8.6.2011, 15:27· Быстрая цитата
Сообщение #9


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2845
Регистрация: 23.4.2011
Спасибо сказали: 137 раз
Награды: 2



Репутация:   7  


Сотый раз смотрю)))
Надо себе очечи прикупить,на домашних смотреть, когда мозг парят)))


--------------------
Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Serj
сообщение 9.6.2011, 1:39· Быстрая цитата
Сообщение #10


Ботаник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2264
Регистрация: 20.10.2009
Спасибо сказали: 252 раза
Награды: 4



Репутация:   26  


Цитата(Ярослава @ 8.6.2011, 15:27) *
Сотый раз смотрю)))
Надо себе очечи прикупить,на домашних смотреть, когда мозг парят)))

biggrin.gif
Главное не улыбаться, когда это произносить будете, а это не просто... smile.gif


--------------------
Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Nevsky
сообщение 10.6.2011, 11:00· Быстрая цитата
Сообщение #11
Нет аватара

Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 7554
Регистрация: 22.12.2010
Из: London
Спасибо сказали: 174 раза
Награды: 6



Репутация:   13  




--------------------
copyright
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Ярослава
сообщение 10.6.2011, 17:46· Быстрая цитата
Сообщение #12


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2845
Регистрация: 23.4.2011
Спасибо сказали: 137 раз
Награды: 2



Репутация:   7  


Мышка! blink.gif



--------------------
Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Nevsky
сообщение 10.6.2011, 21:56· Быстрая цитата
Сообщение #13
Нет аватара

Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 7554
Регистрация: 22.12.2010
Из: London
Спасибо сказали: 174 раза
Награды: 6



Репутация:   13  




--------------------
copyright
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Ярослава
сообщение 11.6.2011, 3:57· Быстрая цитата
Сообщение #14


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2845
Регистрация: 23.4.2011
Спасибо сказали: 137 раз
Награды: 2



Репутация:   7  


Пумба и Симба.
Они существуют! blink.gif


--------------------
Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Nevsky
сообщение 11.6.2011, 4:05· Быстрая цитата
Сообщение #15
Нет аватара

Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 7554
Регистрация: 22.12.2010
Из: London
Спасибо сказали: 174 раза
Награды: 6



Репутация:   13  


Цитата(Ярослава @ 10.6.2011, 17:46) *
Мышка! blink.gif


Похожа на настоящую..., но люблю натуральную...


--------------------
copyright
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Ярослава
сообщение 11.6.2011, 22:30· Быстрая цитата
Сообщение #16


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2845
Регистрация: 23.4.2011
Спасибо сказали: 137 раз
Награды: 2



Репутация:   7  


Томката нашла)


http://www.youtube.com/watch?v=2DrGP7J6YWo...feature=related

Сообщение отредактировал Ярослава - 11.6.2011, 22:31


--------------------
Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Ярослава
сообщение 12.6.2011, 23:11· Быстрая цитата
Сообщение #17


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2845
Регистрация: 23.4.2011
Спасибо сказали: 137 раз
Награды: 2



Репутация:   7  


А де у нас случилось?


Сообщение отредактировал Ярослава - 12.6.2011, 23:12


--------------------
Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Ярослава
сообщение 13.6.2011, 20:10· Быстрая цитата
Сообщение #18


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2845
Регистрация: 23.4.2011
Спасибо сказали: 137 раз
Награды: 2



Репутация:   7  




--------------------
Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
ЕвгенийС
сообщение 15.8.2011, 14:29· Быстрая цитата
Сообщение #19


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 256
Регистрация: 5.7.2010
Из: Калининград
Спасибо сказали: 8 раз
Награды: Нет



Репутация:   0  


Приколы рожениц connie_mama.gif
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!..."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

Жена сейчас на 36 месяце беременности

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки... шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т. к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

Орала как оглашенная!!! Требовала... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу наэтой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь врод зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и
валерианку"

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, атужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «бардорогуша». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из бардорогуша, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток матыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться... смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...


--------------------
- Ну, тут уж ничего не поделаешь, - сказал Кот, - мы все здесь сумасшедшие. Я сумасшедший. Ты сумасшедшая. - С чего вы взяли, что я сумасшедшая? - спросила Алиса. - Это должно быть так, - сказал Кот, - иначе ты бы сюда не попала. (с) Алиса в Стране Чудес Skype: Ariadna7808
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Ярослава
сообщение 15.8.2011, 14:37· Быстрая цитата
Сообщение #20


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2845
Регистрация: 23.4.2011
Спасибо сказали: 137 раз
Награды: 2



Репутация:   7  


Цитата(ЕвгенийС @ 15.8.2011, 16:29) *
Приколы рожениц connie_mama.gif


Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"


)))))
Дааа, эта тема неисчерпаема, как про армию у мужиков.


--------------------
Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 

2 страниц V   1 2 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
Теги


1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Rambler's Top100 Текстовая версия Сейчас: 11.12.2017, 10:36