>
IB
Вход
Логин: Пароль:Забыли пароль?
Запомнить вас на этом компьютере?
Войти скрытым?

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )

Смешные Фразы и Выссказывания

2 страниц V   1 2 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Смешные Фразы и Выссказывания
Nebo
сообщение 6.10.2009, 2:21· Быстрая цитата
Сообщение #1


Активный участник
***

Группа: Администраторы 
Сообщений: 4242
Регистрация: 1.10.2009
Из: London
Спасибо сказали: 293 раза
Награды: 1



Репутация:   25  


Фразы известных политиков

Мы матом не ругаемся, мы им разговариваем.

(Приписывается Александру Лебедю)

***

Тогда будет полный дефолт. Я не использую более распространенный русский термин.

Мы вышли на нулевой этап экономического роста.

Я сложил перед съездом свои полномочия. Надеюсь, что меня заменю я же.

Нам сейчас нужно отойти от края пропасти, на дне которой мы находимся.

(Александр Шохин, депутат Госдумы)

***

Требуются очень серьезные политологические исследования, связанные с поведением, извините за выражение, электората.

(Николай Рябов, председатель Центризбиркома)

***

Презерватив - это то, что необходимо нашим, в общем-то, людям.

(Екатерина Лахова, депутат Госдумы)

***

Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы еще им поаплодируем. Но другое дело - Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если умеешь. И мы доживем! Я имею в виду Конституцию.

Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Вас хоть на попа ставь или в другую позицию - все равно толку нет!

Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.

К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Если я еврей - чего я буду стесняться. Правда, я не еврей.

(Виктор Черномырдин)

***

Конечно, начальник охраны - это иногда ближе, чем жена. Это в хорошем смысле.

(Андрей Козырев. Бывший министр иностранных дел)

***

Мне нужна неограниченная власть в соответствии с нашей Конституцией.

(Константин Титов, самарский губернатор)

***

Я просто крайне прямолинейно и в лоб ушел от ответа на этот вопрос.

Люблю деньги, но предельно профессионально.

(Сергей Кириенко)

***

Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.

Денег мало, а любить людей нужно много.

Сколько вы подняли эмоций у россиян! Это миллион! И подняли на много, я скажу, градусов.

И силой нельзя, и отступать нельзя... Надо, чтобы и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь.

Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове. Вот поэтому она и дает.

Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.

Чтобы его убедить, что у меня сердце работает как часы, я его повел в баню. (О своем враче.)

Прикалывать женщине иногда неловко. (О медалях.)

Я уверен, что никто из нас... из вас... из России не убежит. (Ученикам российских школ).

Мы с Колем встречались трижды. Вот такая мужская любовь.

(Борис Ельцин)

***

Мы почти что на семьсот тысяч за девяносто девятый год снизили количество пенсионеров.

(Сергей Калашников, министр труда)

***

Убито более двадцати четырех тысяч граждан, и к концу года, к сожалению, убьем еще более шести тысяч с половиной.

(Владимир Колесников, зам.министра внутренних дел)

***

В бане не поймают - это точно. Я уже и не помню, когда в бане был.

(Александр Починок)

***

Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать.

(Леонид Кучма, президент Украины)

***

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

(Александр Лукашенко, президент Белоруссии)

***

Дефолта не будет. Мы не планируем дефолт.

(Валентина Матвиенко, вице-премьер)

***

Я была с президентом во все его критические дни.

(Виктория Митина, зам.главы Администрации президента РФ)

***

Улучшение жизни народа, которое было за счет резкого падения его жизни, оно будет двигаться вперед.

Меня кандидировал Борис Николаевич, он и решит, как меня раскандидировать.

(Сергей Степашин)

***

Интриги разные расплетаем. И заплетаем тоже.

(Игорь Шабдурасулов, 1-й зам.начальника Администрации президента)

***

Мне нравится работать с аудиторами. Мы у них учимся, они у нас учатся. От общения в ходе таких проверок богатеют и проверяющие, и подконтрольные.

(Людмила Гуденко, главный бухгалтер ЦБ РФ)

***

Тех людей, кого я знаю, с кем работал, они все прошли школу Внешторгбанка, и если даже кто-то там кому-то подстукивал, то это была в основном, как мне кажется, работа чисто больше попутная, чем основная.

Проституция всегда была, есть и будет, так же, как, я надеюсь, и банковское дело.

(Виктор Геращенко)

***

Дословно цитирую по памяти.

Мы прекрасно понимаем сегодня, что всех посадить невозможно.

(Анатолий Куликов, министр внутренних дел)

***

Органы - это всепроникающий элемент.

(Валерий Величко, президент Клуба ветеранов госбезопасности)

***

Я нормальный человек. Понимаю, в это трудно поверить, но уж поверьте.

(Анатолий Чубайс)

***

На два последних вопроса не отвечаю. По третьему вопросу - не знаю.

Мэр Москвы обладает многими выдающимися качествами. Не хотелось бы говорить об этом за глаза.

Уже последовали неопровержимые опровержения.

(Сергей Ястржембский)

***

Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет - и хрен с ним!

(Никита Михалков, кинорежиссер)


--------------------
Как постить "большие" фотки на форуме? Ответ.
Как выкладывать видео с YouTube, которое можно смотреть прямо на форуме? Ответ.

Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Nebo
сообщение 6.10.2009, 17:10· Быстрая цитата
Сообщение #2


Активный участник
***

Группа: Администраторы 
Сообщений: 4242
Регистрация: 1.10.2009
Из: London
Спасибо сказали: 293 раза
Награды: 1



Репутация:   25  


Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
Не пойман, не кайф!
"А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Покончил жизнь самообжорством.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
Сперто с лица Земли.
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
Ударим разгильдяйством по бездорожью!
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Господи, сколько еще не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?
А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
Съел бобра - спас дерево.
Ангидрид твою перекись марганца!
Тише едешь - хрен приедешь!
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Человеку свойственно ошиваться.
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Чем удобряли, то и выросло.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
Если хочешь петь - пей!
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
Мы делили апельсин: много наших полегло.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
До смерти еще дожить надо.
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.


--------------------
Как постить "большие" фотки на форуме? Ответ.
Как выкладывать видео с YouTube, которое можно смотреть прямо на форуме? Ответ.

Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Skip
сообщение 12.10.2009, 10:03· Быстрая цитата
Сообщение #3
Нет аватара

Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 50
Регистрация: 12.10.2009
Спасибо сказали: 8 раз
Награды: 2



Репутация:   2  


А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Красота спасет мымр.

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную...

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Телевидение - это кино, которое сыграло в ящик.

Создайте еще более понятный интерфейс и мир создаст еще более тупого юзера.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.

Теперь о вечном. Вечно я без денег...

Не слышны в шкафу даже шорохи...

Тещи бояться – в ЗАГС не ходить!

Призывы жить без дураков можно расценить как геноцид.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко...

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

Женщине в постель носят кофе, а мужчине рассол.

Надоели критические дни - смени пол!!!

Если всадник без головы - то лошади приходится думать за двоих.

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике....

Сколько нужду не испытывай,а справить придется.
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Skip
сообщение 12.10.2009, 10:13· Быстрая цитата
Сообщение #4
Нет аватара

Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 50
Регистрация: 12.10.2009
Спасибо сказали: 8 раз
Награды: 2



Репутация:   2  


Про пиздец – ответ далекому другу

Тут надысь boruch, мой далекий израильский друг, выразил возмущенное непонимание, как это мы тут, на его бывшей родине живем, ежели у нас совсем пиздец. Подумавши, решил я ответ из комментов к себе, слегка развернув и дополнив, вынести, ибо он, в целом, кратко и емко отражает мое отношение к вопросу:

«Да, у нас тут пиздец. Но это, видишь ли, такой как бы фоновый пиздец. Привычный, родной и даже местами любимый. Не разовый исполненный трагизма Пиздец, который Случается или Приходит, а перманентный, который всегда с нами. Такой пиздец не откуда не «приходит», он тут абориген, раньше нас поселился, всегда был и вовеки пребудет. Еще и пращуры наши не родились, а пиздец уже витал незримо средь родных берез. Так что не он к нам пришел, а мы к нему - с тех пор и живем вместе. Он к нам частенько по-соседски заходит в гости, то к одному, то сразу ко многим. И не выгонишь, он тут хозяин.

Мы им, между прочим, даже гордимся - мол, такого пиздеца, как у нас, ни у кого нету. Вот у вас там всего лишь жарко, песок и арабы, а у нас - сам пиздец. При здешнем климате жара и арабы не приживаются, а пиздец цветет и колосится. Пиздец – он зверек пушной, ему тут уютно. Если Великий Устюг родина Деда Мороза, то вся Россия – родина пиздеца. Да и сам Дед Мороз, если вдуматься, тот же пиздец, с бородой из ваты…

А потому у кого-то может быть демократия, диктатура, социализм, олигархия, а у нас один государственный строй на все времена. И строй этот - пиздец. У кого-то кризис, экономическая депрессия или сырьевая катастрофа – а у нас все он, родимый, пиздец. «Ну, что у нас в экономике? – Да пиздец!» У кого-то царь, король, император, президент, премьер - а у нас персонифицированный пиздец на троне. И как бы он на рожу не выглядел, и как бы не назывался – должность его и суть все те же – пиздец. «Ну как тебе новый президент? - Да пиздец!» У кого-то землетрясение, наводнение, ураган, тайфун, смерч – а у нас – опа – опять он! И мы его именуем уже чисто для статистики – чернобыльский пиздец, ну или там саяно-шушенский, - но внутри всегда знаем, что это все тот же родной пиздец заходил. «Ну, что у нас опять случилось? – Да пиздец!» Мы его всегда ждем и не удивляемся, и даже говорим удовлетворенно: «Ну, давно пора было. Я ж говорил, что он вот-вот придет!». У кого-то война, или оккупация, или нашествие – а у нас опять он, пиздец. И будь у него хоть истинно арийское белесое рыло, хоть монголо-татарское немытое мурло – но мы его узнаём сразу и безошибочно. «А, это ты, родной, опять пришел?» Ну, заходи, хуле. Какой ни есть, а свой, привычный.

Я вообще не понимаю, почему б нам не переименоваться из России и в Пиздец. Пиздец Советских Социалистических Республик например. Ну, или Пиздец Независимых Государств. Ну или просто Великий Пиздец От Моря До Моря - это кому пафосу не хватает.

И живем мы тут в Великом Пиздеце, и на великом могучем пиздецком языке обсуждаем свои скорбные пиздецкие дела. И на каждый вопрос: "Ну, как жизнь?", заданный произвольно выбранному сопиздецнику, гарантированно получишь ответ: "Да пиздец!"»


Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2009/09/20/pro-pizdec-ot...dalekomu-drugu/
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
N.P.
сообщение 21.10.2009, 11:35· Быстрая цитата
Сообщение #5


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 731
Регистрация: 17.10.2009
Спасибо сказали: 142 раза
Награды: 3



Репутация:   12  


Старые поговорки на новый лад
(Устаревший вариант - Уточненный вариант)

Для бешеной собаки семь верст не крюк. - Активному животному впору на марафон.

Добрая слава бежит, а худая - летит. - Черный пиар обгоняет позитивный имидж.

Жил - не мешал, умер - не жаль. - Жил толерантно, умер не затратно.

Жить весело, да есть нечего. - Духовное развитие превыше суетных нужд.

За вкус не ручаюсь, а горячо будет. - Горячее предложение на любой вкус.

За морем телушка полушка, да рубль перевоз. - Покупайте продукцию автоВАЗа.

И в шапке дурак, и без шапки дурак. - Альтернативная одаренность ярче имиджа.

И хочется, и колется, и болит, и матушка не велит. - Оппонирует, как системная оппозиция.

Кому повешену быть, тот не утонет. - Эксперты оценивают риск затопления как несущественный.

Темно, как у негра в ж**е. - Анальный сумрак афроамериканца!

На воре шапка горит. - У подозреваемого головной убор отличается.

Баба с возу кобыле легче. - Женщина из машины - всем радость!

Черного кобеля не отмоешь до бела. - Жизнь справедлива только к неграм!

Не было ни гроша, да вдруг алтын! - Когда рынок валюты волатилен, выкладывайся в золото!

С милым и рай в шалаше - Наличие любой жилплощади повышает шансы мужчины найти спутницу жизни.

Дорогу осилит идущий - Следует использовать экологически чистый транспорт.

Голод — не тётка: пирожка не подсунет - Природное чувство побуждения к еде не имеет ничего общего с сестрой твоего родителя. Не рассчитывай на него.

Все мужики козлы. -- Мужчины считают, что при промискуритете их жен, можно получить гематомы на голове.

Любишь кататься — люби и саночки возить. - Нельзя забывать о похмельном синдроме.

Баран овцы стоит. - Умственные способности государственных чиновников не зависят от их половой принадлежности.

Жить весело, да есть нечего. - Обилие множества развлекательных телепередач не является источником получения пищевых продуктов.


--------------------
Oportet vivere

Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Рыжая Юля
сообщение 21.10.2009, 11:56· Быстрая цитата
Сообщение #6


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 246
Регистрация: 12.10.2009
Из: Docklands
Спасибо сказали: 8 раз
Награды: 2



Репутация:   1  


Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, дорогуша!!! )))

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

Семейное положение - в активном похуе:)

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

[В] столовой.жru. [В] туалете.сru. [В] сем.вru [В] контакте.ru (с)

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)

Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).


--------------------
"...Tургенев назвал бы это разочарованием. Достоевский-адом. Сомерсет Моэм - реальностью. Но кто бы и как это ни назвал - это все про меня..."
Х. Мураками
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
N.P.
сообщение 21.10.2009, 13:31· Быстрая цитата
Сообщение #7


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 731
Регистрация: 17.10.2009
Спасибо сказали: 142 раза
Награды: 3



Репутация:   12  


В Германии рассекретили «приколы» эпохи коммунизма wink.gif
Недавно в ФРГ были обнародованы записи Федеральной разведывательной службы (БНД) Западной Германии, агенты которой, как выяснилось, собирали различные анекдоты и шутки, имевшие хождение в восточной части страны. Таким образом разведчики пытались понять, что происходит в умах и сердцах соседей, живущих при коммунистическом строе. Впоследствии собранные анекдоты доводились до сведения вышестоящего руководства.

Издание Der Spiegel приводит подборку некоторых из этих шуток.

«Могли ли восточные немцы произойти от обезьян? Нет. Обезьяны не продержались бы на двух бананах в год».

«Что случится, если пустыня перейдет в руки коммунистов? Какое-то время не будет происходить вообще ничего, а потом начнется нехватка песка».

«Почему у западных немцев более высокие стандарты жизни, чем у нас? Потому что коммунистам не дают здесь разрешений на работу».

«В продажу поступил новый Трабант (малолитражный автомобиль с двухтактным двигателем) с двумя выхлопными трубами. Теперь его можно использовать в качестве тележки».

«Авария на Чернобыльской АЭС была устроена властями СССР для того, чтобы провести рентген-обследование всех жителей страны».

«Рождество отменили. Мария не нашла подгузников для младенца Иисуса, Иосифа призвали в армию, а трем волхвам не дали въездную визу».


--------------------
Oportet vivere

Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
N.P.
сообщение 31.10.2009, 12:09· Быстрая цитата
Сообщение #8


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 731
Регистрация: 17.10.2009
Спасибо сказали: 142 раза
Награды: 3



Репутация:   12  


Посмотрите внимательно на первые буквы строк в ответе Шварцнегера законодательному собранию Калифорнии..



--------------------
Oportet vivere

Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
N.P.
сообщение 1.11.2009, 16:05· Быстрая цитата
Сообщение #9


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 731
Регистрация: 17.10.2009
Спасибо сказали: 142 раза
Награды: 3



Репутация:   12  


Я хотел бы жить и умереть в Париже,
Но, увы, возможности не вижу.

Не уходи, побудь со мною -
поможешь клеить мне обои.

У каждого мгновенья свой резон,
у каждого народа свой Кобзон...

Я помню чудное мгновенье –
Был трезв и не томился ленью...

Открой сомкнуты негой взоры,
Квартиру обобрали воры...

Не пой, красавица, при мне
Лишь «деревянные» одне.

Помнишь, Алеша, дороги Смоленщины?
Их по сей день ремонтируют женщины.

Мартышка к старости слаба глазами стала
И всех, кому должна, в упор не узнавала.

Я достаю из широких штанин
то, чем гордится у нас гражданин.

Я всю свою звонкую силу поэта отдам,
заплатили бы звонкой монетой.

Этимологический словарь

Соперник – коллега по перу

Частокол – единицы в дневнике ребенка

Пистолет – столетие числа Пи.

Разочарование – очарование всего один раз.

Сомнение – совпадение взглядов с начальством.

Постамент – милиционер постоянного поста.

Паранойя – пара тварей для ковчега.

Самосад – пришедший в полицию с повинной.

Неряха – нормальное лицо.

Буханка – пьющая женщина.

Жало – корень жалости.

Затон – увольнение за непочтительность.

Афоризмы подлеца – фразы, сделанные под Ежи Леца.

Украинизмы

Низына – женщина с любым именем, кроме Зины.

Мотивировка – веревка тети Моти.

Умора – одессит на морском берегу.

Наборщик – чаевые на тарелку борща.

Задымыть – (армейская команда) мыть ниже спины!

Колесница Помпея – гибель Помпеи из снов Коли.

Германизмы

Триумфатор – отец трех умников.

Камерист – тюремная камера.

Камергер – пахан.

Нигер – не господин.

Кавказскоязычные выражения

Аристократ – кричи сто раз.

Каракатица – возмездие накатывается.

Перигей – восточноголубой красавец.

Дочурка – дочь уголовника.

Банановый – новая баня.



--------------------
Oportet vivere

Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
romantique
сообщение 18.11.2009, 2:26· Быстрая цитата
Сообщение #10


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 528
Регистрация: 12.11.2009
Из: Лондона
Спасибо сказали: 65 раз
Награды: 1



Репутация:   12  


Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами


В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох@й!

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Жадность - лучшее средство от женщин.

Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки.

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.

Жил-был Мальчикспальчик. Вырос он и стал Дядясруку.

Депрессия - бесконечно приятное хобби, которое к тому же не бьет по карману.

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трахал?

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела..


--------------------
Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще
научиться без нее молчать.
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
romantique
сообщение 26.11.2009, 1:44· Быстрая цитата
Сообщение #11


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 528
Регистрация: 12.11.2009
Из: Лондона
Спасибо сказали: 65 раз
Награды: 1



Репутация:   12  


Закройте рот с той стороны!

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

Красивую женщину как ни одень - всё одно, приятно раздевать!

Любовь к себе - вот роман, который длится всю жизнь.

Безвыходных ситуаций не бывает. Всегда можно повеситься...

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

Каждая девушка, называющая себя каким-то "кошачьим" ником мнит себя грациозным, быстрым, прекрасным хищником, а не вечно орущей, портящей мебель и ссущей по углам истеричкой...

Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Если чтобы выбрать год рождения в выпадающем меню тебе приходиться прокручивать список, понимаешь, какой ты древний.

В южноафриканской школе разъяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по-белому объясняю!"

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное!

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

"Красная книга рекордов Гиннесса"

Сверхэгоизм - это когда во время оргазма выкрикиваешь своё собственное имя.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Он хамил так, как будто в кармане у него лежала запасная челюсть.

Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

Верну мужа в семью. Надоел.

Подрастает юное поколение википедиков.

Оказывается, Чернышевский вслед за Гоголем тоже сжёг второй том своей книги. Она так и называлась "Снимать штаны и бегать".

На душе словно кошек ебут...


--------------------
Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще
научиться без нее молчать.
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Foreigner
сообщение 26.11.2009, 12:46· Быстрая цитата
Сообщение #12


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 3376
Регистрация: 15.10.2009
Из: Лондон
Спасибо сказали: 84 раза
Награды: 4



Репутация:   7  


Я как-то играя с товарищем в футбол на playstation, сказал о Michael Owen-е: his only weakness is that he is weak. ))))))


--------------------
A society that puts equality before freedom will get neither. A society that puts freedom before equality will get a high degree of both. M.Friedman
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
yevgenytnc
сообщение 26.11.2009, 13:46· Быстрая цитата
Сообщение #13


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 194
Регистрация: 9.11.2009
Из: London
Спасибо сказали: 13 раз
Награды: 1



Репутация:   8  


As useful as a lollipop flavoured lollipop


--------------------
<Something witty goes here>
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
yevgenytnc
сообщение 26.11.2009, 13:48· Быстрая цитата
Сообщение #14


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 194
Регистрация: 9.11.2009
Из: London
Спасибо сказали: 13 раз
Награды: 1



Репутация:   8  


Цитата(yevgenytnc @ 26.11.2009, 12:46) *
As useful as a lollipop flavoured lollipop


кажется матершинный фильтр тут вемшался...

As useful as a c0ck flavoured lollipop.

А почему c0ck заблокирован? Он не всегда - мат.


--------------------
<Something witty goes here>
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Foreigner
сообщение 26.11.2009, 14:08· Быстрая цитата
Сообщение #15


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 3376
Регистрация: 15.10.2009
Из: Лондон
Спасибо сказали: 84 раза
Награды: 4



Репутация:   7  


Слово "х р е н" тоже почему-то считается матным и заменяется словом "арбуз"...продеться писать horseradish.


--------------------
A society that puts equality before freedom will get neither. A society that puts freedom before equality will get a high degree of both. M.Friedman
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
romantique
сообщение 13.12.2009, 20:43· Быстрая цитата
Сообщение #16


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 528
Регистрация: 12.11.2009
Из: Лондона
Спасибо сказали: 65 раз
Награды: 1



Репутация:   12  


Российская молитва: Хлеб наш насущный даждь нам днесь, и не введи во искушение, но избави нас от легавого...

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

Где ночью упал, там и планетарий...

Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х*@ня.

Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.

- Кобзона - в Израиль, - Меладзе - в Грузию, - Макаревича - в Белоруссию, - Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В ж@пу!..

Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.


--------------------
Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще
научиться без нее молчать.
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
romantique
сообщение 13.12.2009, 21:14· Быстрая цитата
Сообщение #17


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 528
Регистрация: 12.11.2009
Из: Лондона
Спасибо сказали: 65 раз
Награды: 1



Репутация:   12  


Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни.

ххх: слыш давай я щя к те подъеду у меня друг на машине диск забрать а то я пожже не смогу давай очень надо
ууу: тебе фраза "казнить нельзя помиловать" ни о чём не говорит? )
ххх: это боевик новый штоле

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

Перед тем как вступить с кем-то в брак, убедись, что вы смеётесь над одним и тем же.
(Джером Дэвид Сэлинджер)


--------------------
Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще
научиться без нее молчать.
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
romantique
сообщение 13.1.2010, 1:40· Быстрая цитата
Сообщение #18


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 528
Регистрация: 12.11.2009
Из: Лондона
Спасибо сказали: 65 раз
Награды: 1



Репутация:   12  


Программа Максимум. Скандалы. Интриги. Расследования


Снеговик впал в ком!

Какая рыба эта ваша заливная гадость?

В Швейцарии построен Большой Молочный Шоколайдер!

Россия – самая пишущая страна на снегу!

Ещё жива надежда, что в мире потихоньку забудут про Сочинскую Олимпиаду-2014!

Ледовый городок в Скипидарске построят по мотивам произведений Оксаны Робски!

В МВД прошел конкурс красоты «Мисс Фоторобот-2010»!

Кто допивает шампанское из бокала президента?

У Медведева на Спасской башне часы за 50 миллионов долларов!

Женщина увидела мышь в конце тоннеля и выскочила из комы!

Сорок процентов россиян уже танцуют под новогоднее Обращение президента!

Пьяный водитель сел рядом с машиной и поехал!

************

Как-то подозрительно смотрится спам в аську от контакта с ником Аннушка и текстом: "Будущее - рядом!"

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Иногда кажется, что удача не улыбается, а смеётся над нами.

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.


--------------------
Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще
научиться без нее молчать.
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
N.P.
сообщение 22.1.2010, 16:53· Быстрая цитата
Сообщение #19


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 731
Регистрация: 17.10.2009
Спасибо сказали: 142 раза
Награды: 3



Репутация:   12  


Оказывается, не только чиновников теперь заставляют присутствовать в Интернете, радуется Сергей. Уже сам Бог выходит на чат. Прикольно...


А вот Андрей знает, как обрести душевный покой, не отвлекая Бога на всякие там чаты.


***

Глава ГУВД, как рассказал Алексей, недоволен уровнем преступлений среди своих подчиненных.


***

Наконец-то с помощью "Яндекса" можно узнать точное количество дебилов в России, радуется Scripach.


***

Нет ничего удивительного в том, что по прилете из Гоа самолет слегка тормозит, считает Лина.


Кстати, на Гоа БольшаяРыбаГувер рекомендует кафе Glosant. Очень разнообразное меню, очень!




***

Татьяна прислала очень трогательный кадр. Ну просто очень трогательный...


***



--------------------
Oportet vivere

Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
N.P.
сообщение 22.1.2010, 16:56· Быстрая цитата
Сообщение #20


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 731
Регистрация: 17.10.2009
Спасибо сказали: 142 раза
Награды: 3



Репутация:   12  


Интересное сочетание плакатов, считает Михаил. Несколько неожиданное.


***

Приближается туристический сезон, рассказал Alex_utah. Новости становятся все оптимистичнее и оптимистичнее.


***

На "Эхе Москвы" для фильма "Аватар" уже придумали новый жанр, рассказал Kinoman.


***

А еще говорят, что математики - сухари, удивляется Севастьянов. А они вон как зажигают!




источник


--------------------
Oportet vivere

Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 

2 страниц V   1 2 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
Теги


1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Rambler's Top100 Текстовая версия Сейчас: 19.8.2017, 21:25