>
IB
Вход
Логин: Пароль:Забыли пароль?
Запомнить вас на этом компьютере?
Войти скрытым?

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )

анекдоты

21 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> анекдоты, неджентельменские тоже можно
Nebo
сообщение 6.10.2009, 2:26· Быстрая цитата
Сообщение #1


Активный участник
***

Группа: Администраторы 
Сообщений: 4242
Регистрация: 1.10.2009
Из: London
Спасибо сказали: 293 раза
Награды: 1



Репутация:   25  


Мама с ребёнком на рынке:
- Мама, ну купи мне рыбок!..
- Не куплю, у тебя ещё хомячок не сдох!


Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....


Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.


- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Tолько вдовы.


Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее..


Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн.
- О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание!
- Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по
хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу...
- Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай
лучше одно.
- Тогда пусть в России не станет коррупции!
Подумал джинн и говорит:
- Так, значит, какие там говоришь международные состязания?


Прислала другу смску ”как дела?”
Получила ответ ”ХОРОВО” сижу и думаю, где опечатка...


-Как ты провёл отпуск ?
-Половину в горах.
-А вторую половину?
-В гипсе...


Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца!!


Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение".


--------------------
Как постить "большие" фотки на форуме? Ответ.
Как выкладывать видео с YouTube, которое можно смотреть прямо на форуме? Ответ.

Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Довбуш
сообщение 15.10.2009, 6:55· Быстрая цитата
Сообщение #2


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 262
Регистрация: 15.10.2009
Из: KENT
Спасибо сказали: 47 раз
Награды: 2



Репутация:   2  


Пьяный мужик возвращается вечером,
в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок. Ищет Пилу:

- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где Пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если Пила у соседа!?
- Кто же знал, что он трепаться станет


--------------------
Подскажите пожалуйста, проверенных перевозчиков грузов по маршруту UK - Украина
Буду благодарен за любые рекомендации в ЛС или по адресу DovbushO@gmail.com
В нашем мире много психов. Каждый пятый в мире - псих!
Говори со мною тихо! Вдруг и я один из них...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Довбуш
сообщение 15.10.2009, 6:57· Быстрая цитата
Сообщение #3


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 262
Регистрация: 15.10.2009
Из: KENT
Спасибо сказали: 47 раз
Награды: 2



Репутация:   2  


Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
Вовочка:
- Картошку жарил
Учительница:
- Ну ладно, садись
Проходит минут пять, в класс входит девочка
Учительница у неё спрашивает:
- Ну а ты, Картошкина, где была?


--------------------
Подскажите пожалуйста, проверенных перевозчиков грузов по маршруту UK - Украина
Буду благодарен за любые рекомендации в ЛС или по адресу DovbushO@gmail.com
В нашем мире много психов. Каждый пятый в мире - псих!
Говори со мною тихо! Вдруг и я один из них...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Довбуш
сообщение 15.10.2009, 7:01· Быстрая цитата
Сообщение #4


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 262
Регистрация: 15.10.2009
Из: KENT
Спасибо сказали: 47 раз
Награды: 2



Репутация:   2  


Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя,двумя руками черпай!


--------------------
Подскажите пожалуйста, проверенных перевозчиков грузов по маршруту UK - Украина
Буду благодарен за любые рекомендации в ЛС или по адресу DovbushO@gmail.com
В нашем мире много психов. Каждый пятый в мире - псих!
Говори со мною тихо! Вдруг и я один из них...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Довбуш
сообщение 15.10.2009, 7:06· Быстрая цитата
Сообщение #5


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 262
Регистрация: 15.10.2009
Из: KENT
Спасибо сказали: 47 раз
Награды: 2



Репутация:   2  


У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"


--------------------
Подскажите пожалуйста, проверенных перевозчиков грузов по маршруту UK - Украина
Буду благодарен за любые рекомендации в ЛС или по адресу DovbushO@gmail.com
В нашем мире много психов. Каждый пятый в мире - псих!
Говори со мною тихо! Вдруг и я один из них...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Serj
сообщение 21.10.2009, 1:39· Быстрая цитата
Сообщение #6


Ботаник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2264
Регистрация: 20.10.2009
Спасибо сказали: 252 раза
Награды: 4



Репутация:   26  


В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.


--------------------
Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Serj
сообщение 21.10.2009, 1:40· Быстрая цитата
Сообщение #7


Ботаник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2264
Регистрация: 20.10.2009
Спасибо сказали: 252 раза
Награды: 4



Репутация:   26  


Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.


--------------------
Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Serj
сообщение 21.10.2009, 12:11· Быстрая цитата
Сообщение #8


Ботаник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2264
Регистрация: 20.10.2009
Спасибо сказали: 252 раза
Награды: 4



Репутация:   26  


- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...


--------------------
Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Serj
сообщение 22.10.2009, 0:55· Быстрая цитата
Сообщение #9


Ботаник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2264
Регистрация: 20.10.2009
Спасибо сказали: 252 раза
Награды: 4



Репутация:   26  


Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу.


--------------------
Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Serj
сообщение 22.10.2009, 2:20· Быстрая цитата
Сообщение #10


Ботаник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2264
Регистрация: 20.10.2009
Спасибо сказали: 252 раза
Награды: 4



Репутация:   26  


Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?


--------------------
Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Serj
сообщение 22.10.2009, 9:26· Быстрая цитата
Сообщение #11


Ботаник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2264
Регистрация: 20.10.2009
Спасибо сказали: 252 раза
Награды: 4



Репутация:   26  


Оператор: Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент: Я не знаю английского, я немецкий изучал
Оператор: Тогда маленькими немецкими


--------------------
Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Фортис
сообщение 22.10.2009, 22:38· Быстрая цитата
Сообщение #12


Svi generis
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 635
Регистрация: 10.10.2009
Из: Тихого Омута
Спасибо сказали: 53 раза
Награды: 2



Репутация:   11  


Four Catholic ladies are having coffee together, discussing how important their children are. The first one tells her friends: "My son is a priest. When he walks into a room everyone calls him "Father."
The second Catholic woman chirps, "Well, my son is a bishop. Whenever he walks into a room, people say: "Your Grace".
The third Catholic woman says smugly, "Well, not to put you down, but my son is a cardinal. Whenever he walks into a room, people say: "Your Eminence".
The fourth Catholic woman sips her coffee in silence. The first three women give her this subtle "Well...?"
She replies, "My son is a gorgeous, 6'2," hard bodied, well hung, male stripper. Whenever he walks into a room, women say: "Oh! My God!"


--------------------
"Я — не тело, наделенное душой, я — душа, часть которой видима и называется телом."
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Serj
сообщение 22.10.2009, 23:52· Быстрая цитата
Сообщение #13


Ботаник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2264
Регистрация: 20.10.2009
Спасибо сказали: 252 раза
Награды: 4



Репутация:   26  


Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.


--------------------
Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Serj
сообщение 23.10.2009, 2:25· Быстрая цитата
Сообщение #14


Ботаник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2264
Регистрация: 20.10.2009
Спасибо сказали: 252 раза
Награды: 4



Репутация:   26  


У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там ваще карты в пасьянсе тасуете перед сдачей?!


--------------------
Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
N.P.
сообщение 23.10.2009, 12:42· Быстрая цитата
Сообщение #15


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 731
Регистрация: 17.10.2009
Спасибо сказали: 142 раза
Награды: 3



Репутация:   12  


yyy: кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти
минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются

Она: какбэ кто-то всегда любил придиратся, но сейчас этот кто-то прокачал себе способность до уровня "старый ворчливый п*****"
Она: извини, киса, я тебя люблю, но иногда ты невыносим
Он: Я знаю.
Он: Ты в слове "придираться" забыла мягкий знак.

xxx: Ах да, идеал парня. Как бы я хотела чтобы это был герой, как в книгах - высокий, статный, сильный. С длинными темными либо светлыми, волосами. С какими-то невероятными глазами удивительного цвета - янтарного, фиалкового, красного...
yyy: Линуксоид! Волосы - длинные, глаза - красные, произносит непонятные слова и командует демонами. Ну хоть щас в аниме!

xxx: от оно! жена оставила меня с годовалым ребенком одного, наказав, чтобы не одевал подгузники - пусть кожа дышит. А ребенок, пока я таращился в комп, залез в шкаф, достал украшения жены, включая золото, раскидал их по полу и насрал на них! вот так надо со всем этим меркантильным дерьмом!
yyy: социалиста вырастили...

xxx:свою машину сделаю - фотки выложу
хочу ее внутри деревом отделать немного. должно уютно получиться!
yyy:ага, и рубанком шлифануть )
zzz:я кафель умею класть, если надо будет уют в машине сделать, ты зови.

xxx: пишу же, когда открывала документ, там ещё сбоку открывалось что то типа окошечка, и там было написано что сделать с этим документом
yyy: И?
ххх: вооот, а теперь этого нет, и неудобно как то выглядит он, в настройках поглядела, ничего не настраивается
yyy: тебя офис какой?
xxx: в смысле какой? 3-х комнатный...

xxx: кто-то поставил на умывальник вместо жидкого мыла средство для мытья унитазов...
yyy: по-моему, вам пытаются рассказать откуда у вас руки растут

xxx: у меня есть знакомый, который предложил клиенту на объекте установить систему очистки обуви. На что тот слава богу ответил: коврик что-ли?

Она - девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.
Ее рост 155 см.
Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
Она увидела свободное место...
Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае...
"Бросок кобры"!


--------------------
Oportet vivere

Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Serj
сообщение 23.10.2009, 13:07· Быстрая цитата
Сообщение #16


Ботаник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2264
Регистрация: 20.10.2009
Спасибо сказали: 252 раза
Награды: 4



Репутация:   26  


Звонок дочери отцу:
- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!


--------------------
Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Serj
сообщение 23.10.2009, 18:17· Быстрая цитата
Сообщение #17


Ботаник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2264
Регистрация: 20.10.2009
Спасибо сказали: 252 раза
Награды: 4



Репутация:   26  


Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР.
Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...


--------------------
Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Фортис
сообщение 23.10.2009, 21:59· Быстрая цитата
Сообщение #18


Svi generis
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 635
Регистрация: 10.10.2009
Из: Тихого Омута
Спасибо сказали: 53 раза
Награды: 2



Репутация:   11  


A man and his wife are dining at a table in a plush restaurant, and the husband keeps staring at a drunken lady swigging her drink as she sits alone at a nearby table.
The wife asks: "Do you know her?"
"Yes," sighs the husband, "She's my ex-girlfriend. I understand she took to drinking right after we split up seven years ago, and I hear she hasn't been sober since."
"My God!" says the wife, "Who would think a person could go on celebrating that long?"


--------------------
"Я — не тело, наделенное душой, я — душа, часть которой видима и называется телом."
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Фортис
сообщение 23.10.2009, 23:37· Быстрая цитата
Сообщение #19


Svi generis
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 635
Регистрация: 10.10.2009
Из: Тихого Омута
Спасибо сказали: 53 раза
Награды: 2



Репутация:   11  


When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ballpoint pens would not work in zero gravity. To combat the problem, NASA scientists spent a decade and $12 billion to develop a pen that writes in zero gravity, upside down, underwater, on almost any surface including glass and at temperatures ranging from below freezing to 300 C.

The Russians used a pencil.


--------------------
"Я — не тело, наделенное душой, я — душа, часть которой видима и называется телом."
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Фортис
сообщение 23.10.2009, 23:38· Быстрая цитата
Сообщение #20


Svi generis
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 635
Регистрация: 10.10.2009
Из: Тихого Омута
Спасибо сказали: 53 раза
Награды: 2



Репутация:   11  


Borrow money from pessimists - they don't expect it back.


--------------------
"Я — не тело, наделенное душой, я — душа, часть которой видима и называется телом."
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 

21 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
Теги


1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Rambler's Top100 Текстовая версия Сейчас: 21.7.2017, 15:49