>
IB
Вход
Логин: Пароль:Забыли пароль?
Запомнить вас на этом компьютере?
Войти скрытым?

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )

анекдоты

21 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> анекдоты, неджентельменские тоже можно
Serj
сообщение 24.10.2009, 21:05· Быстрая цитата
Сообщение #21


Ботаник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2264
Регистрация: 20.10.2009
Спасибо сказали: 252 раза
Награды: 4



Репутация:   26  


- Тут же скоро часы переводят назад. Улавливаешь ход мысли?
- Не...
- Наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?


--------------------
Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Довбуш
сообщение 25.10.2009, 7:44· Быстрая цитата
Сообщение #22


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 262
Регистрация: 15.10.2009
Из: KENT
Спасибо сказали: 47 раз
Награды: 2



Репутация:   2  


Лежит на берегу пруда лягушка, мимо пробегает обезьяна:
- Скажи, лягушка, вода теплая?
Молчание. Обезьяна снова:
- Лягушка, скажи, вода теплая?!
Ни слова в ответ. Обезьяна (с раздражением):
- Эй, зеленая, я тебя спрашиваю, вода теплая???!!!
Лягушка, с легким презрением и обидой:
- Вообще-то я здесь лежу как женщина, а не как термометр..


--------------------
Подскажите пожалуйста, проверенных перевозчиков грузов по маршруту UK - Украина
Буду благодарен за любые рекомендации в ЛС или по адресу DovbushO@gmail.com
В нашем мире много психов. Каждый пятый в мире - псих!
Говори со мною тихо! Вдруг и я один из них...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
N.P.
сообщение 25.10.2009, 19:14· Быстрая цитата
Сообщение #23


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 731
Регистрация: 17.10.2009
Спасибо сказали: 142 раза
Награды: 3



Репутация:   12  


Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: "Доложите о выпуске шасси".
Ответ пилота: "Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!..."

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, б**, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".


--------------------
Oportet vivere

Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Serj
сообщение 27.10.2009, 1:16· Быстрая цитата
Сообщение #24


Ботаник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2264
Регистрация: 20.10.2009
Спасибо сказали: 252 раза
Награды: 4



Репутация:   26  


Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.


--------------------
Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Serj
сообщение 27.10.2009, 3:10· Быстрая цитата
Сообщение #25


Ботаник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2264
Регистрация: 20.10.2009
Спасибо сказали: 252 раза
Награды: 4



Репутация:   26  


На тротуаре написано мелом "Все мальчики козлы" таким детским почерком. . Слово "мальчики" зачеркнуто и на асфальте твердой женской рукой выведено "мужики".


--------------------
Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
N.P.
сообщение 27.10.2009, 17:40· Быстрая цитата
Сообщение #26


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 731
Регистрация: 17.10.2009
Спасибо сказали: 142 раза
Награды: 3



Репутация:   12  


В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?


--------------------
Oportet vivere

Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
N.P.
сообщение 27.10.2009, 17:41· Быстрая цитата
Сообщение #27


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 731
Регистрация: 17.10.2009
Спасибо сказали: 142 раза
Награды: 3



Репутация:   12  


Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.


--------------------
Oportet vivere

Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Фортис
сообщение 27.10.2009, 21:19· Быстрая цитата
Сообщение #28


Svi generis
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 635
Регистрация: 10.10.2009
Из: Тихого Омута
Спасибо сказали: 53 раза
Награды: 2



Репутация:   11  


Цитата(N.P. @ 25.10.2009, 21:14) *
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Класс! Здорово мне настроение сегодня поднял. Спасибо!))


--------------------
"Я — не тело, наделенное душой, я — душа, часть которой видима и называется телом."
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Фортис
сообщение 27.10.2009, 21:47· Быстрая цитата
Сообщение #29


Svi generis
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 635
Регистрация: 10.10.2009
Из: Тихого Омута
Спасибо сказали: 53 раза
Награды: 2



Репутация:   11  


Цитата(Serj @ 24.10.2009, 23:05) *
- Тут же скоро часы переводят назад. Улавливаешь ход мысли?
- Не...
- Наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?

Жизненно.)) Знакомый мой лишний час переработки в карман уже который год кладёт... Важно оказаться не только в нужном месте, но и в нужное время!


--------------------
"Я — не тело, наделенное душой, я — душа, часть которой видима и называется телом."
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Довбуш
сообщение 28.10.2009, 10:00· Быстрая цитата
Сообщение #30


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 262
Регистрация: 15.10.2009
Из: KENT
Спасибо сказали: 47 раз
Награды: 2



Репутация:   2  


Решивший жениться мужчина долго думал, какую изтрех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по5000долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - вобщем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы,рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.


--------------------
Подскажите пожалуйста, проверенных перевозчиков грузов по маршруту UK - Украина
Буду благодарен за любые рекомендации в ЛС или по адресу DovbushO@gmail.com
В нашем мире много психов. Каждый пятый в мире - псих!
Говори со мною тихо! Вдруг и я один из них...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Довбуш
сообщение 28.10.2009, 10:01· Быстрая цитата
Сообщение #31


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 262
Регистрация: 15.10.2009
Из: KENT
Спасибо сказали: 47 раз
Награды: 2



Репутация:   2  


Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала!
-Немогу,бабка,вчератак нажрался, жить не хочется, одна голова безсознания,другая -блюет, атретью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой классный самогон выгнала!
- Не могу, я вчера с Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самогон выгнала!
- Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину.
Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает.
Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу.
Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? Бежишь да падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя классный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трaхать надо - сознание теряю.


--------------------
Подскажите пожалуйста, проверенных перевозчиков грузов по маршруту UK - Украина
Буду благодарен за любые рекомендации в ЛС или по адресу DovbushO@gmail.com
В нашем мире много психов. Каждый пятый в мире - псих!
Говори со мною тихо! Вдруг и я один из них...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Serj
сообщение 29.10.2009, 0:55· Быстрая цитата
Сообщение #32


Ботаник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2264
Регистрация: 20.10.2009
Спасибо сказали: 252 раза
Награды: 4



Репутация:   26  


- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?


--------------------
Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Фортис
сообщение 30.10.2009, 9:51· Быстрая цитата
Сообщение #33


Svi generis
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 635
Регистрация: 10.10.2009
Из: Тихого Омута
Спасибо сказали: 53 раза
Награды: 2



Репутация:   11  


Смысл дошёл со второй попытки. Утро, однако...

-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?


--------------------
"Я — не тело, наделенное душой, я — душа, часть которой видима и называется телом."
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Фортис
сообщение 30.10.2009, 23:39· Быстрая цитата
Сообщение #34


Svi generis
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 635
Регистрация: 10.10.2009
Из: Тихого Омута
Спасибо сказали: 53 раза
Награды: 2



Репутация:   11  


ДруХ на фэйсбуке написал:

Dear face book friends. I know its a long shot and I know you're very busy and I shouldn't really be asking you but I need a massive favour. I really don't like to ask, coz you do so much for me already and I wouldn't ask you unless I was really desparate. Can I borrow your face for Halloween?

Не знаю, куда приткнуть... Пусть будет тут.


--------------------
"Я — не тело, наделенное душой, я — душа, часть которой видима и называется телом."
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
N.P.
сообщение 31.10.2009, 17:32· Быстрая цитата
Сообщение #35


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 731
Регистрация: 17.10.2009
Спасибо сказали: 142 раза
Награды: 3



Репутация:   12  


Цитата(Фортис @ 30.10.2009, 22:39) *
Не знаю, куда приткнуть... Пусть будет тут.


аналогично - приткнуть некуда, а ситуация анекдотичная wink.gif

По свидетельству очевидцев, в минувшую субботу пожилая посетительница одной из булочных на юго-западе Лондона вышла из себя и начала нападать на сотрудников магазина. В результате те получили небольшие ранения, сообщает Metro.co.uk.

К удивлению работников булочной, прибывшие по вызову полицейские воспользовались не автомобилем, а обычным автобусом. Нарушительнице порядка, между тем, удалось скрыться – судя по всему, также на автобусе.

В пресс-службе полиции заявляют, что сотрудники департамента в момент вызова либо уже находились на борту автобуса, либо воспользовались им для того, чтобы как можно быстрее добраться до места происшествия. biggrin.gif


--------------------
Oportet vivere

Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
N.P.
сообщение 1.11.2009, 16:01· Быстрая цитата
Сообщение #36


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 731
Регистрация: 17.10.2009
Спасибо сказали: 142 раза
Награды: 3



Репутация:   12  


Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина:
- Можно ли в субботу сексом заниматься.
Р - С кем?
ОЕ - Ну, с любимой женщиной,- был мой ответ...
Р - Можно...
ОЕ - А с женой?..
Р - нельзя...
ОЕ - почему так?
Р - работа...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!

В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на
которых люди иногда просто засыпают.Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: "А зачем я вообще на тебе женился?" - это дает 100%-ную гарантию, что вы не заснете!


--------------------
Oportet vivere

Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Serj
сообщение 3.11.2009, 2:19· Быстрая цитата
Сообщение #37


Ботаник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2264
Регистрация: 20.10.2009
Спасибо сказали: 252 раза
Награды: 4



Репутация:   26  


Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.


--------------------
Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Фортис
сообщение 5.11.2009, 23:24· Быстрая цитата
Сообщение #38


Svi generis
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 635
Регистрация: 10.10.2009
Из: Тихого Омута
Спасибо сказали: 53 раза
Награды: 2



Репутация:   11  


- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!..
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.


--------------------
"Я — не тело, наделенное душой, я — душа, часть которой видима и называется телом."
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Serj
сообщение 6.11.2009, 1:48· Быстрая цитата
Сообщение #39


Ботаник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2264
Регистрация: 20.10.2009
Спасибо сказали: 252 раза
Награды: 4



Репутация:   26  


Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.


--------------------
Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
N.P.
сообщение 6.11.2009, 12:51· Быстрая цитата
Сообщение #40


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 731
Регистрация: 17.10.2009
Спасибо сказали: 142 раза
Награды: 3



Репутация:   12  


В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.


--------------------
Oportet vivere

Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 

21 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
Теги


1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Rambler's Top100 Текстовая версия Сейчас: 25.3.2017, 6:46