>
IB
Вход
Логин: Пароль:Забыли пароль?
Запомнить вас на этом компьютере?
Войти скрытым?

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )

анекдоты

21 страниц V  « < 17 18 19 20 21 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> анекдоты, неджентельменские тоже можно
Ярослава
сообщение 12.11.2011, 16:35· Быстрая цитата
Сообщение #361


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2845
Регистрация: 23.4.2011
Спасибо сказали: 137 раз
Награды: 2



Репутация:   7  


Цитата(Serj @ 25.8.2011, 3:18) *
Мужик, у тебя изолента есть?

Скотч! Хороший шотландский скотч, он в хозяйстве незаменим! (с)"Дуэт им. Чехова"


--------------------
Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
artist
сообщение 13.11.2011, 0:40· Быстрая цитата
Сообщение #362


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 163
Регистрация: 4.11.2010
Из: London
Спасибо сказали: 2 раза
Награды: Нет



Репутация:   0  


Дзэн и кочерга. Или истоки учения Дао-Какао.
Сегодня я хочу рассказать вам, даосы-какаосы, как на самом деле зародилось учение Дао-Какао. Почему именно какао, а не чай (более традиционный, кстати, для востока напиток).
Дао-Какао зародилось в Японии в середине восемнадцатого века.
Было это так:

Дзэнский мастер Хакуин имел обыкновение говорить своим ученикам о старухе, державшей чайный магазинчик, — он хвалил её понимание дзэн. Ученики отказывались этому верить и шли в магазин, чтобы удостовериться самолично.
Когда бы старуха их не встретила, она сразу могла сказать, пришли они за чаем или же чтобы увидеть её понимание дзэн. В первом случае она любезно поила их чаем. Во втором — просила учеников пройти за ширму. Как только они туда заходили, она била их там кочергой. Девять из десяти не могли убежать от неё.
Десятым учеником, как вы, наверное, уже догадались, был Япутра. Который немедленно просветлился, но с тех пор он больше не мог видеть ни кочерги ни чай. По этой причине он перешел на какао и назвал новое, созданное им совершенное учение в честь этого восхитительного напитка. Позже, когда просветление Шри Япутры стало совершенным он познал истинную сущность какао...



Хлопок одной ладонью


Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры:
- Как звучит хлопок одной ладонью?
Япутра, не раздумывая, навернул Учителю пощечину.
- Hе совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, вали отсюда!
Так Шри Япутра стал Учителем.


--------------------

Обладающий истинным знанием смиренный мудрец одинаково смотрит на ученого и благородного брахмана, корову, слона, собаку и собакоеда.
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Serj
сообщение 13.11.2011, 15:54· Быстрая цитата
Сообщение #363


Ботаник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2264
Регистрация: 20.10.2009
Спасибо сказали: 252 раза
Награды: 4



Репутация:   26  


Цитата(Ярослава @ 12.11.2011, 15:35) *
Скотч! Хороший шотландский скотч, он в хозяйстве незаменим! (с)"Дуэт им. Чехова"

Как–то Никита Владимирович Богословский попросил выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина:
"Товарищ Сталин! Когда война кончится? " — "Левитан скажет".
Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.
— Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался.
Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что–нибудь спорил, что это подлинный Левитан.


--------------------
Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Ярослава
сообщение 22.11.2011, 11:33· Быстрая цитата
Сообщение #364


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2845
Регистрация: 23.4.2011
Спасибо сказали: 137 раз
Награды: 2



Репутация:   7  


Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...


--------------------
Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Ярослава
сообщение 22.11.2011, 11:55· Быстрая цитата
Сообщение #365


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2845
Регистрация: 23.4.2011
Спасибо сказали: 137 раз
Награды: 2



Репутация:   7  


Мужик на лошади въезжает в деревню:
- Люди !! Кому уголь ? Я уголь привёз !!!...
Вся в мыле, убитая в драбадан лошадь оборачивается:
- АГА, БЛИН, ты привёз.....!!!!


--------------------
Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Serj
сообщение 5.1.2012, 21:56· Быстрая цитата
Сообщение #366


Ботаник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2264
Регистрация: 20.10.2009
Спасибо сказали: 252 раза
Награды: 4



Репутация:   26  


- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клaвиaтурa нaпрямую подсоединенa к принтеру, рaботaет без процессорa, питaния и дрaйверов...
- Пишущaя мaшинкa, что ли?


--------------------
Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Serj
сообщение 5.1.2012, 21:59· Быстрая цитата
Сообщение #367


Ботаник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2264
Регистрация: 20.10.2009
Спасибо сказали: 252 раза
Награды: 4



Репутация:   26  


- Алло, доктор!?
- Что случилось?
- Я сейчaс нaжрaлся селедки и зaпил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже невaжно?

Сообщение отредактировал Serj - 5.1.2012, 22:00


--------------------
Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Serj
сообщение 20.2.2012, 0:35· Быстрая цитата
Сообщение #368


Ботаник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2264
Регистрация: 20.10.2009
Спасибо сказали: 252 раза
Награды: 4



Репутация:   26  


Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахpен нам 10 миллиардов британских учёных?


--------------------
Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Serj
сообщение 20.2.2012, 0:40· Быстрая цитата
Сообщение #369


Ботаник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2264
Регистрация: 20.10.2009
Спасибо сказали: 252 раза
Награды: 4



Репутация:   26  


После контрольной по географии ученик молится перед сном:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.


--------------------
Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Serj
сообщение 20.2.2012, 0:45· Быстрая цитата
Сообщение #370


Ботаник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2264
Регистрация: 20.10.2009
Спасибо сказали: 252 раза
Награды: 4



Репутация:   26  


Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.


--------------------
Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Serj
сообщение 20.2.2012, 0:48· Быстрая цитата
Сообщение #371


Ботаник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2264
Регистрация: 20.10.2009
Спасибо сказали: 252 раза
Награды: 4



Репутация:   26  


Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
- Ну давайте плохую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! ... ... ... . А какая ж очень плохая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!


--------------------
Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Serj
сообщение 20.2.2012, 0:50· Быстрая цитата
Сообщение #372


Ботаник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2264
Регистрация: 20.10.2009
Спасибо сказали: 252 раза
Награды: 4



Репутация:   26  


Когда Сникерс увидел как разворачивают шоколад "Аленка" он стал на 20% больше...


--------------------
Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда сотворена очередная глупость, а когда сделано что-то умное, ибо понимаешь, что так получилось совершенно случайно...
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Ярослава
сообщение 20.2.2012, 6:27· Быстрая цитата
Сообщение #373


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2845
Регистрация: 23.4.2011
Спасибо сказали: 137 раз
Награды: 2



Репутация:   7  


Комменты к рецепту торта "Наполеон"

xxx: Он очень очень калорийный! Зачем вы так, фигура испортится!
yyy: Совесть, это ты? ИДИ НА *УЙ! Я ем торт!!!


--------------------
Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
natnet
сообщение 27.11.2012, 11:55· Быстрая цитата
Сообщение #374


Новичок
*

Группа: Пользователи 
Сообщений: 4
Регистрация: 26.11.2012
Спасибо сказали: 0 раз
Награды: Нет



Репутация:   0  


Английский лорд возвращается из туалета за стол и одна старушка делает ему замечание:
- Сэр!Вас не учили в детстве после туалета руки мыть?!
Джентельмен:
- Мадам! Меня учили на руки не с.....!
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
SexInstructor777
сообщение 6.12.2012, 19:49· Быстрая цитата
Сообщение #375


Очень любитель
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 4226
Регистрация: 24.10.2009
Спасибо сказали: 246 раз
Награды: 3



Репутация:   30  


biggrin.gif biggrin.gif


Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган
biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
Не Верь, не Бойся, не Проси!
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
SexInstructor777
сообщение 6.12.2012, 23:31· Быстрая цитата
Сообщение #376


Очень любитель
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 4226
Регистрация: 24.10.2009
Спасибо сказали: 246 раз
Награды: 3



Репутация:   30  


нечаянно подслушал тут в одной ветке:
Цитата
Всем хэллёоу!
ПС: есть тут кто шьёт вообще? Скажите ещё....


Ну,и мысли по поводу:



На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Балин, замуж я хочу, чё не понятно что ли cool.gif cool.gif cool.gif


--------------------
Не Верь, не Бойся, не Проси!
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
SexInstructor777
сообщение 14.12.2012, 21:43· Быстрая цитата
Сообщение #377


Очень любитель
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 4226
Регистрация: 24.10.2009
Спасибо сказали: 246 раз
Награды: 3



Репутация:   30  


к делать бизнес по-pyсски.
Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг


--------------------
Не Верь, не Бойся, не Проси!
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Ярослава
сообщение 19.12.2012, 16:51· Быстрая цитата
Сообщение #378


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2845
Регистрация: 23.4.2011
Спасибо сказали: 137 раз
Награды: 2



Репутация:   7  


Жена:
-Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
-Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!


--------------------
Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Ярослава
сообщение 19.12.2012, 16:52· Быстрая цитата
Сообщение #379


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2845
Регистрация: 23.4.2011
Спасибо сказали: 137 раз
Награды: 2



Репутация:   7  


один священник на вопрос бабульки во время поста - Батюшка, а что можно и что нельзя есть - ответил: "Все ешь ....... людей не ешь!"


--------------------
Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 
Ярослава
сообщение 19.12.2012, 16:55· Быстрая цитата
Сообщение #380


Активный участник
***

Группа: Пользователи 
Сообщений: 2845
Регистрация: 23.4.2011
Спасибо сказали: 137 раз
Награды: 2



Репутация:   7  


ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
(От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова. Часть 2)

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в
консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого
только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в
музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас
возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а
денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите
себя ими, не глумитесь над музыкой!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно
спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!

Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить
любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у
Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.


--------------------
Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!
Вставить ник Вставить ник
+Цитировать сообщение
 

21 страниц V  « < 17 18 19 20 21 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
Теги


1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Rambler's Top100 Текстовая версия Сейчас: 25.6.2017, 7:49